Мама: — Когда соседский…

Мама: — Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него? Сын: — Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

Приехал грузин из Москвы…

Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают: — Гоги, чего в Москве видел. — Балет видел. — Расскажи. — Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал — нэ его. Подбежал к другой, пощупал — […]

— Я беременна, и вскоре у…

— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается женщина подруге. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.

Жила была прекрасная…

Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.

Мать пpиводит дочку на…

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа. Психиатp: — Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето? Девочка (задумчиво-философски): — Вот такое идиотское лето…

Путин после банкета сел…

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах,въехали 600-й. От туда послали братка разобраться.Тот возврнулся ошарашеный. -Ну чё рзобрался? -Неа. -Денег снял? -Неа. -А кто ж там едет? -Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!

— М. Комдессю заявил, что…

— М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. — На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»

Встречаются в родной…

Встречаются в родной деревне два старых приятеля: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. — А, Верка-то — известная стерва.

Учительница в школе: — Вы…

Учительница в школе: — Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее

Перед тем, как завести…

Перед тем, как завести детей: Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. […]

Агент, занимающийся…

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был […]

Первый день занятий в…

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!»? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — […]

Вернулся царь Петр из…

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. — Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. — Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре. — А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот […]

Совсем маленькие мальчик…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.

Изобрели ученые аппарат…

Изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. Решили испытать. В роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. Звонят мужу роженицы: -Как ваше самочувствие? — Нормально, дайте поспать. Ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. Опять звонят: -Как ваше самочувствие? — Да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул. Ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть […]

В одной семье родился…

В одной семье родился мальчик. Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются. Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот — весь в дерьме, а […]

Москва. Пятница. Большой…

Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах: — А Колян правду сказал — это круче, чем Продиджи.

Едут в поезде еврей и…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — […]

Пpоломился pанней весной…

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. Hа уpоке Маpиванна говоpит: — Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет. Вовочка: — Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки…

Воспитательница в…

Воспитательница в детском садике: — Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич? Машенька: — О большом советском строительстве. Петенька: — О научно-техническом прогрессе. — А ты, Вовочка? — А я о бабах. — Вовочка, при чём здесь бабы?! — А я о них всегда думаю!