Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: — А где ты это слово услышал? — Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
Рубрика: О детях
Встречаются три подруги…
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: — Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: — Такая же ерунда. Приползает бухой под утро. Третья: — Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся […]
– У нас все девчонки как…
– У нас все девчонки как на подбор — 90-60-90, не то что в Беверли-Хилз — 90-210.
НОВОСТИ: «Hа боpцовском…
НОВОСТИ: «Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.»
Случай из жизни…
Случай из жизни- Приезжает чувак на сервис на Mersedes W208 Cabrio в зимней шапке с открытой крышей. Говорит: мля, чуваки, крыша не закрывается, мерзну, мля, че за дела? Ну, чуваки давай рыть инфу, крутить-смотреть- нифига не понятно. Говорят ему: чувак, а че ты крышу-то открывал зимой? Он и отвечает- да вот с девчонками покататься поехали, […]
Училка проверяет у…
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа». Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, […]
Высоко в горах, в ауле…
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: — У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки — и никакого толка!
Мчатся сперматозоиды…
Мчатся сперматозоиды, один кричит: — Я самый сильный, я буду первым! Второй кричит: — Я самый ловкий, я буду первым! Третий: — Блин! Пацаны! Мы же в заднице! Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит: — Вот так рождаются гении!!!
Объявление: если вам…
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
Урок зоологии в школе…
Урок зоологии в школе. Учительница: — Дети, как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Ночь. Однокомнатная…
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?!
Едет мужик в полном…
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: — Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая […]
Беременная девушка сидит…
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот. После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Мамка говорит своей…
Мамка говорит своей подопечной проститутке: — Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
Мальчик подходит к папе…
Мальчик подходит к папе: -Пап, как пишется «адрес»? С одной «с» или двумя? -Напиши URL и иди, ложись спать…
Идёт экзамен. Вдруг дверь…
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал: -Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Пацаны, заносите Васю!
Приводит мама мальчика к…
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.
— Да у вас в Сочи даже MTV не…
— Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы! — Зато у нас есть песок, море, пляжи… — А-а-а… — Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются… — Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Штирлиц шел вприпрыжку. В…
Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» его ждали пиво и девочки.
— Кримчеев, чё девочкам…
— Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Приезжает теща из села к…
Приезжает теща из села к детям в город на новую квартиру.Потная заходит в квартиру,начинает распакивывать сумки: -Оце вам дитки огирочки малосольни,оце сало,оце картопля,оце яечки и т.д. Стоит в трусах зять и глядя на это все это: -Мамо,а вы надовго до нас? -Та ну шо ты сынку,не ,не надовго! -Ой,мамо,так Вы шо даже чайку не поп»ете?..
Королева родила от…
Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли…
Малыши, брат с сестрой…
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Мальчик (М) идёт по базару…
Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему : Г: Малчык,апельцин хочишь? М: У меня ещё от вчерашнего ж*па болит
— А вы здесь писающего…
— А вы здесь писающего мальчика не видели? — Нет. — Показать?
Весна. Малышня расчехлила…
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — […]
Последние слова Деда…
Последние слова Деда Мороза: «Все, дети, подарки кончились…»
Приходит мальчик в…
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит: — я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?
Едет симпатичная молодая…
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]
Чего хотят женщины… Чего…
Чего хотят женщины… Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет: 1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.