Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. Hа следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Hу не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, […]
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: […]
Заходит маленький мальчик в ванную, и видит полную ванную згущеного молока ,от радости он быстро начинает загребать его руками и есть, и ,откуда не возьмись ,выныривает оттуда его маленькая сестра мальчик: о,а что ты тут делаешь? сестра: а я прыщики давлю.
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
— Ти чув, як ті кляті москалі кажуть «шабля»? — Як? — «Тииихо, девочки!»
Пришла девочка к медведю в лес в гости перед новым годом и говорит — Миша дай ёлку — Не могу, есть только береза. Елок мало. Она опять просит: — Миша, ну дай ёлку — новый год ведь — Не, не могу, нету ёлок, есть тока береза Она не унимается: — Миша, ну дай хоть сосну […]
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: -Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов:)
Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? […]
В трамвай входит мужик и говорит: -Дайте сесть человеку с аквариумом. Мальчик уступает ему место и спрашивает: -Дядя, а где же аквариум? Мужик гладит себя по животу: -Две кружки пива, три тарани!
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит: — Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем! — Нет, подожди, пусть расплатятся!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник: — Ваши права! Девушка: — Какие права? — На машине ездите, должны быть права. — Одну минуточку. Достает мобильный: — Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник […]
Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: — Мальчик, ты чего плачешь? — Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. — Hичего себе!.. Она у тебя что, резиновая?
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. — Детям вход запрещен! — Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит: — ну чё типа будем тебя мочить мужик — э ребята это не честно вас пятеро, а я один. главный подумав: — ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — […]
На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я […]
— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! — Я панда. — Нет, девочка, ты — крокодил.
Вовочка спрашивает маму: — Мама, откуда дети берутся? — Да я же тебе говорила — аист приносит. — Ну, это понятно, а вот кто аиста тра…ает ?
Семьянину на заметку: — Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я […]
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять зззависсссссс… Мама-змея обращается к детям: — Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой […]
К У П Л Ю : * газовый баллончик с венерическими болезнями * детские погремушки, мощностью 200 децибелл * сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не […]