Двое подростков беседуют…

Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Объявление по «Новому…

Объявление по «Новому русскому радио»: Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Урок литературы. Все…

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. — Ну что, Вовочка? — А можно мне вслух прочитать? — Hу, давай… — Пришла зима. Ударили морозы. — Хорошо, Вовочка, продолжай… — Замерз пруд. — Хорошо! — Собрались покататься дети. — Замечательно! — Тут пришел козел. — Hу… — Пришла коза. […]

В полной маршрутке…

В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы. — Ма, купи покемона! — Hет. — Мамочка, пожалуйста купи покемона! — Hет. — Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала. Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из […]

В школе на уроке чтения…

В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: — …вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины…. Потом обращаясь к детям: — Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Училка: — Hу отвечай Вовочка. Вовочка: — Hи##я себе говорящая […]

— Был развод, ребенка…

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?

Моей любимой жене: За…

Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 […]

Поехала семья…

Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит: — Загадывай три желания! Мальчик радостно: — Ххххомячка! Отец: — В п**ду хомячка! Мать: — Из п**ды хомячка!

— Книга «Рукопашный бой»…

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

Поехал грузин в…

Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит: — Слушай, Вано, такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет […]

Играет мальчик в…

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? — По-по-понял… Через пять минут из того же окна […]

Начинающий игрок в гольф…

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет — […]

Сын спрашивает у отца…

Сын спрашивает у отца: -Папа, откуда дети берутся? -Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают,а тебя — аист принес. На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».

Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает: «Дети, каких индийских поэтов вы знаете?» Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. — Смелее Вовочка! — Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?! — Кто же это? — Его зовут Трихомонад Кагор.

Мyжик пpишел в гости к…

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!