Мальчик-дебил поймал…
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: «Лети, лети лепесток, через запад на восток…»
Рубрика: О детях
Приходит сын к маме и…
Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…
— Детский сад только для…
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору. — Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит! — Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет. — Но она курит и утром, и в обед, и вечером… — Не волнуйтесь вы так… — Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
Маленький мальчик с мамой…
Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В). В — Ну и как нас зовут? — Петя В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет? — Скоро будет пять В — Ути какие мы оптимисты ;)))
Учительница: — Дети, мы с…
Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова. Встаёт Маша: — Жёлудь. — Молодец Маша, садись, пять. Встаёт Катя: — Жаворонок. — Молодец Катя, садись, пять. Встаёт Вовочка: — Ж_па! Учительница: — Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
Завершается поездка по…
Завершается поездка по СССР японского предпринимателя. Журналисты, окружившие его у трапа самолета, спрашивают: — Что вам больше всего понравилось? — Дети. — А еще что? — У вас очень замечательные дети. — Мы тоже детей любим, но может вам еще что-то понравилось? — Самое прекрасное у вас — это дети, а все то, что вы […]
Пришел генеральский…
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
В Нидерландах решена…
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Папа с сыном зашли в…
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: — Папа, а что это такое? Папа: — Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: — Папа, а почему тут 3 такие штучки? — Сынок, эта упаковка […]
Пионер — это человек, что…
Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Вяжем детские кофточки из…
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Сидит мальчик на травке…
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
Забытая Богом и людьми…
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в […]
Один мужик решил…
Один мужик решил проверить пословицу «Есть ещё порох в пороховницах» в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория…
Молодой человек пришел в…
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированой рукой: -Кажется я ее сломал. -Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… -…и врезались на машыне в дерево? -Нет, я упал с кровати.
— Мальчики ну хватит! …
— Мальчики ну хватит! — Мальчики, уже поздно… — УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!
«В целях улучшения…
«В целях улучшения воспитательной pаботы обязать воспитателей ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в свой детский сад». (из отчета).
Послали американцы…
Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша […]
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
Из писем в редакцию…
Из писем в редакцию журнала»Здоровье» в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? […]
В аптеке. Витрина с…
В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): — Поздно уже! Подгузники и детское питание!
Заходит маленькая…
Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит: -Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок. Продавщица: -Тебе фигурку девочки или мальчика? -Ну конечно же мальчика — там шоколаду на 10 грамм больше.
Приходит Вовочка в…
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Прибегает девочка со…
Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак
Маленький мальчик…
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама: — Ну зачем же так? Врагов надо прощать. — Это не враг, это мой братишка.
Эволюция мужской…
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!… попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только […]
— У вас ужасное состояние…
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое – скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете […]
Идёт мужик по улице…
Идёт мужик по улице, подходит к нему мальчик: -Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич!Недорого, за 5 рублей! -Мальчик, я же у тебя вчера один купил! -Вчера был самец, а вы возьмите самочку, для парочки…
Прием у английской…
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Присутствующие в недоумении, просят объяснить. НР: -«Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, […]