Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
Останавливает мент водилу и говорит: — Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! — Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары-что это? — Ну машина. — А какая машина Мазда, Форд или Опель? — Не знаю! — Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и […]
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: — наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: — Оружие есть — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! — Ну тогда […]
Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом…
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: — Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: — Вася! ВВП: — Молодец! А какой сегодня день недели? — Не знаю! ВВП: — А как зовут маму? — […]
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: — Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве-ж люди? Це менты!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем седении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем седении): — Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. — Вот-вот, под мешком и ищите.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться. — Что я нарушила? — спрашивает она. — Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот. — Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я […]
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент […]
— Как прожить до ста лет? Дедушка! — Ну, во-первых, следует не есть мясо, не пить, не курить… Кушать побольше еловых шишек, и бегать каждое утро километров 20-25 босиком по тайге… — И что проживу до ста лет? — Ну, нет, конечно! Но ощущение будет один к одному!
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8-го марта.. — На что жалуетесь, больной? — Да вот, что-то в заднем проходе колет… — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза! — Да доктор, это Вам!
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя: мол, недоглядел…
-Что такое 90-60-90 -Езда мимо гаишника.
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]
Услуги мобильной связи. Новый тариф «Хорошо погуляли»: звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
«Наконец-то посадил дерево» — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и […]
В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Подходит зебра к Гаишнику — Вот папа мы и встретились!!!
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет. Таможенник, — Что это? Официант, — Счет. Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод — подогреть Под пиво хорошо идет всяческая рыбка Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты Пиво дешево и доступно Пастеризованное пиво достаточно долго хранится Не […]
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает: — Кто там? Ответ: — Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально. — Входите. — Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно! Дама в ответ: — Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но […]
Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников… Их ищет милиция! — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: — […]