«Знание — сила», — сказал…
«Знание — сила», — сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Инспектор ГИБДД…
Инспектор ГИБДД останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.
Стоит гаишник на посту…
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка красивая. Он ей и говорит: — Нарушила! Две сплошных — минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть? — Нет. — Ну… Тогда придется переспать! Девушка подумала, подумала, посмотрела на […]
Разговор в отделе кадров…
Разговор в отделе кадров. Инспектор по кадрам спрашивает: — Раскажите нам что вы умеете делать. — Ничего. — Извините. Эти места уже заняты.
Ночь тёмный переулок. И…
Ночь тёмный переулок. И тут кричит одна бабка. Наслилуют , насилуют. Тут прибегает мент что ?? где ?? кто вас насилуют?? А бабка а ты знаешь как приятно вспомнить.
Сидят два наркомана на…
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не пропллвал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя отмазали…
Встречаются двое. — Как…
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…
Гаишник караулит у выхода…
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Два часа ночи. За столом…
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: «Открывайте, с*ки — милиция!!!»
Изнасилованная женщина…
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: — Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
1) Перед выходом из дома…
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
— Вовочка, скажи, где…
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
Идёт мужик по дороге и…
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут. Мужик подходит к гаишнику и говорит: -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным […]
Гаишник-отец будит…
Гаишник-отец будит гаишника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано ещё! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Звонок в полицию: — Алло…
Звонок в полицию: — Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! — Да […]
Гаишник: — Дыхните. …
Гаишник: — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.
Мудостоверение…
Мудостоверение сотрудника милиции.
— Вы хотели скрыть от…
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому. — Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
Останавливaют…
Останавливaют Гаишники(Г)мужичка проверяют документы Мужик им говорит: — Пока вы тут у меня документы проверяеете, там ваш коллега весь окровавленный на дороге валяется. Гаишники попрыгали в машины приезжают на место… Там на дороге лежит козёл весь в крови. Один другому говорит: — Ты хоть номер то запомнил? Второй: — Нет. Первый: — Ну тогда бери […]
— Все мечты сбываются…
— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…
Директор вызвал к себе…
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Школа милиции проводит…
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
— Сегодня такой классный…
— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты… — Слушай, но бывают же хорошие менты — Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.
Водила проехал на красный…
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. — Вы что же на красный?!! В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. — […]
По проселочной дороге…
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, […]
Встретились Вахтанг с…
Встретились Вахтанг с Гиви: Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься… Гиви: — Слюший, какой […]
Летит по тpассе на бешеной…
Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту — то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток: — Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!
Надпись на парте в…
Надпись на парте в автошколе: «Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!»
— Тут недавно менты…
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чём погорел-то? — Пельмени продавал… Моя Семья!
Сидит мальчонка в…
Сидит мальчонка в песочнице и лепит чего-то из дерьма. Подходит к нему милиционер: — Кого лепишь, малец? — Милиционера… Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей. На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же […]