Виновник ДТП на суде…
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: — Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! — А вы? — Я и стормозил…
Рубрика: О доблестных сотрудниках
Турист купил в Италии…
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним […]
В авариях виноваты…
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Однажды в одной деревне…
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: — Были ли у вашего мужа особые приметы? — А как же, он был заикой.
Стоит в стельку пьяный…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня — пожарный шланг, что ли?!
Стоит наркоман на улице и…
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. […]
Прапорщик опрашивает…
Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…
9 июня. Когда все…
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был замечен…..
Сидят Макс и Марго…
Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг — стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает: -Кто там? -Милиция, откройте! -А никого нет дома… -А почему у вас тогда горит свет? -Слышь, Макс — пойди выключи!
Возвращается мент утром с…
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Из милицейского…
Из милицейского протокола: «Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «солнышко», вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия».
Капитан услышал, как один…
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел: — Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает грузовик. — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…
Лондон. Утро. Старый…
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно […]
Областное управление ГАИ…
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник «Вестник пешехода».
Столкнулись между собой…
Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии. — Может это знак свыше? — говорит рабин — Да, может наши религии должны помирится — говорит священник — В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее. — Спасибо […]
Стоит ГАИшник на посту, за…
Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает ГАИшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: — Расскажи […]
— Алло, полиция? Я тут на…
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил… — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Перед судом бродяга с…
Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютеp.
Останавливает мент на…
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: — Командир взвода кого?!
Умер гаишник. Предстал…
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Недавно по соседству с…
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, суки! […]
Устроился парень в…
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Алло, полиция? Я тут на…
Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: — Оружие? — Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет… Гаишник сильно удивленный продолжает: — Наркотики? — Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка… Гаишник совсем охреневший: — Ну, а в багажнике?… — А в багажнике труп…, труп ГАИшника! […]
Идут менты (дежуpят) по…
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят — мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит: — О! Смотpи, опять он здесь висит!
В некролог коммуниста…
В некролог коммуниста Хоменко по вине группы товарищей вкралась досадная опечатка. Вместо “его всю жизнь преследовал злой РУХ” следует читать “его всю жизнь преследовал злой рок”.
Как правило, возможность…
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
Мент тормозит машину, за…
Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит: — Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит: — А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?