Приходит Иван-царевич к…
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
Рубрика: О людях с физическими недостатками
Їхав Кучма на зустріч в…
Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш […]
Билл Гейтс, когда стал…
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить.» Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: — Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить […]
Украинец решил стать…
Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — […]
Склероз вылечить нельзя…
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
— Что посоветуете…
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: — в нем нет яиц.
Один фермер (с…
Один фермер (с удивленными глазами) — другому: — Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное! — А че в нем страшного то? — Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули
Летять Кучма й Зек (Яник) у…
Летять Кучма й Зек (Яник) у літаку. Робити нема чого, коньяк випито, косяк розкурено… Кучма дістає пачку грошей та каже: — Викину з літака стогривневу банкноту. Хай хтось знайде — зрадіє. Зек: — А я тоді десять стогривневок викину — хай десять чоловік зрадіють. Пілот літака чує це все та й думає: «Викинути б вас […]
— У тебе немає мобільного?!..
— У тебе немає мобільного?! Ти що, з іншої планети?! — Нет, я с вечерней маршрутки!
На перекрестке стоит…
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка. — Сынок, где тут хлебный магазин? — Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин. — И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три […]
Идут, значит, Винн-Пух и…
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: — Хочешь, свинья, медку пожрать? — А что, можно? — отвечает Пятачок. — Конечно! — А как? — Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни. — Вижу. — Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, […]
Жена с досадой в голосе…
Жена с досадой в голосе мужу: — Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место! Муж (удивленно): — А почему не первое? Жена: — Да […]
Правда о Запорожцах…
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев). 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно — […]
Стоят гусары. -«Сейчас…
Стоят гусары. -«Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!» Заходит порутчик Ржевский:-«Господа, вы знаете что такое рояль?» Гусар отошел в сторонку и застрелился. Ржевский:-«Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!»
Зима, собачий холод…
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Входит бабка. Войдя в салон, она, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит: — Уступи дряхлой старушке место, молодой человек! — Да ты что, бабка, вон их сколько свободных! — Дык […]
Идет мужик с книжкой в…
Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит […]
Надоело мужику жить на…
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, […]
Приходит папа с сыном в…
Приходит папа с сыном в Детский мир, стоят перед прилавком, а на нем аболютно одинаковые машинки, только размером отличаются. Мальчик говорит: — Хочу боольшууюю!! Папа говорит по-хорошему, что денег хватает только на среднюю. Мальчик в крик, большую и все! Папа тоже: среднюю или маленькую. Мальчик в истерике, рев на весь магазин. Собралась толпа, мальчика уговаривает, […]
Львів. По вулиці йде…
Львів. По вулиці йде чоловік і на нього несподівано падає балкон. Звісно збіглося багато цікавих подивитися на жертву. — Ой, понабудовували тут балконів!! Людині немає де пройти! — кричить пенсіонерка. — Не переживайте так, бабусю, — каже міліціонер, листаючи паспорт потерпілого, — це москаль. Бабуся: — Ой, понаїжджало тут — балкону немає де впасти!
Штирлиц шел по Берлину…
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
— А у меня знакомый…
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Блондинка приходит в…
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное […]
Совещание в верхах…
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция». Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!». Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
Через служебный вход…
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его: — Главный у себя? Тот в ответ засуетился: — Да-да, конечно, проходите, пожалста, второй этаж, первая дверь! В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги […]
Идут хлопцы по хутору…
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. — Дядьку, пулэмэт е? — Та вы шо, хлопцы, нэма. — А пистолет? — Та нема. — А гарматы? — От чего нэма, того нэма.
Заходить їжак в магазин і…
Заходить їжак в магазин і каже до продавщиці: Ї: Дайте 3 літри сметани, тільки в свою тару. П: В нас немає тари. Ї: Плачу як за бочку, тількі дайте в свою тару. Бігали, бігали, шукали, шукали і десь в сусідньому магазині знайшли. Їжак бере сметану платить як за бочку і хрясь банку в стіну. Весь […]
А сьогодні в нас на…
А сьогодні в нас на передачі «О, щасливчик!» Володимир Путін. І я ставлю запитання: «Коли Україна розрахується за газ?» Є 4 варіанти відповіді: «А» — у першому кварталі, «Б» — у другому кварталі, «В» – у третьому кварталі, і «Г» — у четвертому кварталі. — А можна дзвінок другу? — Будь ласка… — Алло, Леоніде […]
Кончилиcь у мужика чеpви…
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».
Монастырь… А в нем маляр…
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это?. Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, […]
Лорд осматривает замок…
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.