Приехал беженец на новое…

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки — ловит. Заглянул в лунку — а там дермо плавает. — Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: — Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на […]

Вмирає Галя. Навколо…

Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже: -Ми-ко-лаааа! -Га. -Нехай діти та всі інші вийдуть. Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли. -Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а […]

Пpиходит новый pyский к…

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: — Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: — Так. — И там на нем спеpеди бyквы гоpят «LO», так? — Hy, так. — А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются — «HI», так? — Hy да, все пpавильно, а в чем […]

На экзамене в медицинском…

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным?. Студент думает: Блин, что бы […]

Винни-Пух говорит…

Винни-Пух говорит Пятачку: — Хочешь, свинья, медку пожрать? — А что, можно? — отвечает Пятачок. — Конечно! — А как? — Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни. — Вижу. — Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, […]

Хохол жалуется, что сны не…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. — Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема. — А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.

Однажды знаменитый…

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: — Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? — Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». — Тройным фильтром? — Да, — продолжил […]

Изобретатель Недавно…

Изобретатель Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем […]

Виграв чукча в лотереї…

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:»В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. «Розлючений чукча відповів:»Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!»

Отец и сын из очень глухой…

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. — Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоумённо пожал плечами. В этот момент […]

Приходит новый руский к…

Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит: — Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят «LО», так? — Ну, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — «НI», так? — Ну да, все правильно, а в чем […]

Сидит мужик у себя дома…

Сидит мужик у себя дома обедает. Вдруг в комнату открылась дверь и вошли четыре мужика с гробом, в нем покойник, обошли вокруг стола и выходят из квартиры. — Вы с ума сошли? — возмущается хозяин. — Извини, друг! На лестнице никак не развернуться!

В Париже господин решил…

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. — Отвезите меня в самый дешевый бордель. — Мсье, вы уже в нем!

Русский едет по…

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью «РАЗ», мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью «ДВА», мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано «ЯЙЦА». Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. […]

Муж с женой едут отдыхать…

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: — Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешся, да? Муж: — Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Tри женщины сидят на кухни…

Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]

Встретились Вахтанг с…

Встретились Вахтанг с Гиви: Вахтанг: — Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься… Гиви: — Слюший, какой […]