Відвідувач до секретарки…
Відвідувач до секретарки: — Шеф є? — Немає. — А буде? — Звичайно. — Я зачекаю. — Прошу. — А коли він повернеться? — Як відбуде пять років у вязниці.
Рубрика: О людях с физическими недостатками
У пожилой супружеской…
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла […]
В свое вpемя физики…
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий? Пpогpаммист на Паскале Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Приехал генерал в…
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку: — Хорошо! — Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем […]
Жена говорит Карабасу…
Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Англия. Урок в школе…
Англия. Урок в школе. Учительница говорит: -Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух. Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает: — «Бог Мой»,- сказала Королева Англии,-«я, кажется, беременна и даже […]
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем Студент достает наугад, смотрит и говорит: -Сосиска Профессор : -А вы о внимательнее, внимательнее Студент еще раз смотрит: — Да сосиска же Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента: — Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера […]
Как распознать…
Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать […]
Разработан новый Wi dows ME fo…
Разработан новый Windows ME for Woman. В отличие от оригинала, в котором есть две клавиши — OK и Отмена, в нем есть только одна клавиша — Maybe
Встретились двое новых…
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, […]
У магазин заходить…
У магазин заходить чоловік та й питає: — Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? — Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: — А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. — Він мене «товарищєм» обізвав. Хай серпом бриється.
Собралась дочь-студентка…
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу: — О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть: — Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса? Зять: — Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ… — Похвально! Ну, […]
Едет мужик на шестерке…
Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает, глядь и повезет. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит: — Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не […]
Если темной снежной ночью…
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
Умирает мужик, попадает в…
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — […]
— Куме, а чи правда, що у…
— Куме, а чи правда, що у вас на горищі кулемет заховано? — Та брешуть люди, брешуть… — Куме, а про гармату у сараї? — Брешуть, кажу ж, брешуть… — Ну а про танк, на городі закопаний? — Та кажу ж — брешуть… — А про підводний човен у колодязі? — Ге!.. Ч-чого нема, того […]
По пустыне ползет мужик…
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ — 2 КМ. У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: ДО ВОДЫ […]
Жуткая засуха в Африке…
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: — Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступлённо кивают. Хохол призадумался… — […]
Звонит жлоб по телефону: …
Звонит жлоб по телефону: — Алло, Микола є? — немає — а де він? — і Девіна немає
Подъехал Илья Муромец к…
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Гендальф: — Возьми кольцо…
Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: — На нем что-то написано. Гендальф: — Что? Фродо: — Made in China! Гендальф: — Этого я и боялся.
Просит муж у жены: -Маруся!..
Просит муж у жены: -Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто! -Вася, немає в нас горілки! -Маруся! А там за шкафом є пляшечка! -Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має! Вечір. Полягали спати: -Вася давай, давай, бо дуже хочу!!! -Я не хочу Марусю!!! […]
Заблудившийся путник уже…
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»
Дорожная трасса, крутой…
Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине табличка, на табличке написано «Не тормознул… Сникерснул.»
Решил Лукашенко узнать…
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
Сидит вуйко во дворе и…
Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает: — Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?! — Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.
Способ поймать медведя…
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать. Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него […]
— Как определить, что факс…
— Как определить, что факс отправила блондинка? — На нем будет почтовая марка.
Если в своем почтовом…
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Как обычно в анекдоте…
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hо сначала долго бились, и конечно умарились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто, С злобной […]