Скороговорка: Хироманты и…
Скороговорка: Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири
Рубрика: О медицине
— Доктор, я к вам с печенью…
— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в холодильник…
Новости медицины. Теперь…
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…
Пациент влетает к…
Пациент влетает к доктору: -ААА,доктор,что это у меня??? Доктор поднимает голову: -ААА,пациент,что это у вас???
Приходит грузин к доктору…
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор покрась мне чл*н в зелёный цвет. Тот у него спрашивает: -Зачем тебе это надо? -Пониаеш доктор я женусь! Док ему: -Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить чл*н? -Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит. -А почему у […]
— Мужчина, а Вас жена…
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? — Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
Идет семинар по анатомии…
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Ограбил Змей Горыныч…
Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану: — Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь! А он в ответ: — Хорошо, но сначала 200 литров водки! Приходит он к Змею Горынычу и говорит: — Давай пить! Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, […]
Коридор больницы. Выходит…
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: — Доктор! Как там мой муж!? — Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его […]
Проходит парень…
Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет: — Двадцать два. Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. Врач: — Что?
— Доктор, скажите, сколько…
— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?! — Двенадцать. — Чего двенадцать — лет, месяцев…? — Одиннадцать, десять, девять…
Платный медкабинет…
Платный медкабинет. Пирсинг, ваксинг, прочие услуги. Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама — врач: — Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? — Правильно. — Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть […]
На военкоматской…
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою.»
Уволился гинеколог с…
Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает: — У иномарки двигатель сможешь перебрать? — Смогу. Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит: ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!
Пришла пациентка к врачу …
Пришла пациентка к врачу — геникологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач:- Вы б хоть её помыли.. Пациентка:- А, чё ёё мыть, вонючку…
Приходит расстроенный…
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой». Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой». Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».
— Доктор, у меня голова…
— Доктор, у меня голова кругом идет! — Да я и сам вижу…
На светском рауте хозяйке…
На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Мелье. — Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из-за храпа мужа. — Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею… — Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..
Алле Пугачевой делают…
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: — Я плачу не от […]
Доктор выписывает рецепт…
Доктор выписывает рецепт и говорит: -Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: -Боже, да где я возьму столько еды!?
Приходит мужик в аптеку и…
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть? — А насколько большие вам нужны? — Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й. — Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — […]
Приходит женщина в аптеку…
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь. — Куда же его клеить ?- спрашивает она. — На рот.
— Доктор, меня все зовут…
— Доктор, меня все зовут тупым! — Расскажите поподробнее! — Как это?
Приходит женщина к…
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]
В автобусе пожилой, но…
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит… […]
Больной(с надеждой): …
Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
— А я вчера у окулиста…
— А я вчера у окулиста был! — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учил!
Жил-был мужик, но не…
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотpел и говоpит: — […]
— Доктор, выпишите мне…
— Доктор, выпишите мне Виагру. — А что, проблемы? — Да, доктор, на работу не стоит. — Для работы таки лучше вазелин.
— Я могу любого…
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф! — Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный […]