Гинеколог — это…
Гинеколог — это заглядывающий вперёд педиатр.
Рубрика: О медицине
Судья у стоматолога: …
Судья у стоматолога: — Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!
Архитектор прикрывает…
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.
У одного чувака во время…
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? — …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите… […]
Высказывание…
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: — Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
80-летний старик приходит…
80-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Вас эротические сны не…
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
Психиатр: -О, да у нас…
Психиатр: -О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой! — Прогресс?? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
Из дневника Дуремара. 1…
Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.
Уpологическая…
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: — Сестpа, попpавьте член. Сестричка: — Хмм… (Попpавляет) Хирург: — А тепеpь больному.
— Азербайджанские врачи…
— Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот. — А раньше не умели? — Раньше увлекались!
Посетитель в частной…
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: – Я могу помочь Вам? – Я хотел бы видеть фармацевта. – Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. – Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не […]
Приехал наш турист в…
Приехал наш турист в Лондон. Погода там сырая, туманы все время, хочет закурить, достает пачку сигарет, а сигарета отсырела и не покуривается. Смотрит — навстречу идет англичанин, достает сигарету, завернутую в презерватив, сигарета сухая, подкуривает и идет дальше. Ну нашему это дело понравилось, решил и себе так. Приходит в аптеку и там с аптекарем происходит […]
Табличка в кабинете…
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
— Доктор, какая болезнь…
— Доктор, какая болезнь самая лучшая? — Чесотка. Почесался и еще хочется. — А какая самая худшая? — Геморой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.
Нарк приходит к врачу, тот…
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: — Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение). Нарк: — Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
Мужик приходит к врачу и…
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?» Тот и говорит: — Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!
Женщина всё время путала…
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Купил мужик корову в…
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. […]
В кабинете у окулиста. …
В кабинете у окулиста. — Читайте нижнюю строчку! — Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..
— Доктор, у моей жены…
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
«- Я известный гинеколог…
«- Я известный гинеколог Владимир Соколов. Все, что я умею, я умею благодаря моей мамочке…»
Сидит старуха на берегу…
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — […]
Доктор наркоману…
Доктор наркоману выписывает рецепт: — Вот травку попейте… — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…
Приходит к врачу пациент…
Приходит к врачу пациент: — Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса! — Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться. — Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.
Один мужик на курорте так…
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
После операции врач…
После операции врач говорит НРу: — Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз. — ?! — Я у вас в животе перчатку забыл. — На 100 баксов, купи новые.
— Доктор, я всё время…
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.