Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не […]
— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… — Попробуйте спросить в аптеках города!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
ВРАЧ-БОЛЬНОМУ: — Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Один колхозник жалуется врачу: — Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается. — А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. […]
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Чем отличается Бог от врача? — Бог не думает, что он врач.
За умереную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая)
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
На приеме у врача: — Да, причина Ваших проблем — никотин. — Но доктор, я не курящий. — Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит: — Понимаешь у меня есть всё — и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил… Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва… А мне мысли покоя не дают — напостой в думках… всё думаю, думаю. У психолога был — он сказал, типа, большой […]
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены: — Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я её съела. — Ну всё… (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
— Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! — Hy и как? — Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!
В кабинете окулиста. — Вы должны перестать онанировать. — Почему, доктор? Я ослепну? — Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Жена говорит больному мужу: — Я вызову врача, а то ты ужасно выглядишь. Муж: — Звони сразу гробовщику. Я ненавижу посредников.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, […]
— Люсь, налей грамм сто. — С утра на пьянство потянуло? — При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному.
— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! Hа лице быстрее.
Жена мужу: — Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите […]
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — Я не доктор.
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: — А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял. — Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, […]
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: — Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — […]
Разговор в палате: — Доктор, неужели все так безнадежно? — Ну, попробуйте например грязевые ванны… — А это поможет? — Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О,еще один любитель выпить. — Обижаете, доктор. Профессионал!