Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: — Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через четыре часа: — Ну как? Где он? […]
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом. — Эх, пропал мой глаз…
Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
На приеме у сексопатолога: — Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата…
В аптеке: -У вас есть глюконат кальция? -Hет, только цианистый калий… -А чем они отличаются? -А этот на 2 копейки дешевле. ;-)))
— Ты кем работаешь? — Я фармацевт… — Чё, лекарства изготавливаешь? — Не-а…, диск С форматирую…
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Совет стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим».
Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: — Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.