Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. — Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: — Я не бомж, я «новый русский». — А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер. — Заплатил налоги и […]
Нарик на вокзале у кассы: -Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть? -Билеты только по приходу поезда. Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе. -Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть? -Билеты только по приходу поезда. Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять […]
Отож сів на якийсь станції у поїзд дядько, щирий такий хохол: кремезний, з чубом-оселедцем, з вусами. Заходить до купе, ач гульк: сидить там такий собі хлопець-негр, снідає. На столику чиста хустина розстелена, а на ній сулія з горілкою і з перцем, ну і усе інше до неї: добрячий шматок сала, хлібина, цибулина, усе як треба… […]
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают такси: — Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь? — ??? А почему троих — вас же двое? — А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире […]
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию: — У меня один тип на платформе утащил часы из кармана. Полицейский: — Вы же художник, можете его нарисовать? — Конечно. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Едут в поезде русский и грузин: Русский: -Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано. Грузин: -А меня Окоп, по-вашему-Траншея.
Обьявление по ж/д вокзалу: -Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Чем отличаются пессимист, реалист и оптимист? Оптимист — видит свет в конце туннеля, Пессимист — Не видит света в конце туннеля, а реалист видит поезд в конце туннеля.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра. — Нет-нет! — закричала она. — Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и […]
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
Заходит (м)ужик в купе. Смотрит — лежит (д)еваха. (м) — здравствуйте (д) молчит (м) — может любовью займемся Молчание Ну (м) залез на нее, сделал дело и говорит: — спасибо! (д) — носи на здоровье! 😉
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале …
— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?! — Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну, и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
— Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд — на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
Утром пьяный вобращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти к вокзалу? Тот отвечает: — Идите прямо. Пьяный с горечью произносит: — Прямо? Значит, не дойти мне!
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
В купе мужчина, достав сигарету, спрашивает у женщины: — Можно закурить? — Чувствуйте себя как дома! — Понятно! — и убрал сигарету в карман.
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
В вагон электрички входит контроль: — Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!