Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
Сын объясняется с родителями: — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
На уроке биологии. Учитель: — Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша! Маша, краснея: — Я не могу об этом сказать при всем классе! — Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…
Учительница спpашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается: — Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
Разговаривают двое новых русских: -Да…как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось.. -А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт. — Да мы с женой его в школу забыли отдать…
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.
Приходит Вовачка к папе на роботу, подходит к кобенету и слышит: — раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять. И тут из кобенета выходит секретарша. Вовачка заходит в кабинет и спрашивает: — Па, а че это ты считал? — А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два […]
Реклама Альфа-банка: — Закончил школу? Нет работы? Нет денег? Так иди на х*й!
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. — Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом. — Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала […]
Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!
Встречаются два друга, не видились со школы. Один другого спрашивает — Ну как ты живешь? Второй отвечает: — Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю — А жена есть? — Нет, бизнес все время отнимает. А ты как? — Я на заводе токарем работаю, женился. — А есть фотка? — Вот смотри… И протягивает […]
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил!
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Сын приходит из школы и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: -Ну садись сынок, рассказывай. -Нет папа, я лучше постою…
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?
Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «Вы». На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил: — Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз? — Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.
Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований […]
Hовый Русский смотpит в школьную тетpадь сына: — Че-то я не въезжаю — написано «Классная pабота» а стоит почему-то двойка…
В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: — А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин: — Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: […]
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку […]
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: […]
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) — Мы построим вам заводы и фабрики! (П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди. (С) — Мы построим вам театры и школы! (П) — Набаданга!!! — вторили они. (С) — Мы обеспечим вас питьевой […]
Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду.
В школе: — Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка? — Земляничную. Она такая вкусная! — Молодец! Ты, Сережа? — Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим! — Хорошо. Вовочка? — А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…
— Как дела в школе, сынок? — Я с отцом двоечника не разговариваю…