Первое сентября…
Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? М.И.: — Отрицательно! Вовочка: — Тогда я ничем не занимался…
Рубрика: О школьниках
Учительница раздает…
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Учительница говорит…
Учительница говорит детям: — Давайте играть в очевидное-невероятное. Назовите что-нибудь очевидное-невероятное. Все молчат только Вовочка руку тянет. Учительница вызывает Вовочку. Вовочка говорит: — Без ног, а стоит!(х…) Учительница в шоке от Вовочки, ну думает после урока разберусь с ним, а сейчас надо продолжать урок. И опять ко всему классу: — Назовите еще что-нибудь очевидное-невероятное. Все […]
В глухой деревне женился…
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). — Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим… Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего? Вовочка […]
Встречаются две школьные…
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: — Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: — Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка — без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск […]
Дневник мальчика 10…
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
На уроке в школе…
На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры. -Грудь…говорит Петя. -Вон из класса!!!! -Вовочка, что ты скажешь? -Ухожу, ухожу…
Учитель: -Перед вами череп…
Учитель: -Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два — один у Национальном музеи, другой — у меня.
Я в школе вообще была…
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Учитель — родителю: — От…
Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
После многих лет разлуки…
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. — Ну как ты? — спрашивает одна. — Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? — У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. — По делопроизводству? […]
Как-то Вовочка спрашивает…
Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и […]
Если бы не порнофильмы, то…
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что… 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Новая учительница никак…
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом — бежит в слезах к директору. Директор: — Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: — Здорово, мужики! Первоклассники встают: — Здорово, пахан! — Слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об […]
Учительница в школе…
Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! — Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.
О русском характере…
О русском характере. Помните сказку про Буратино? В ихнем варианте мальчик сначала был шалопаем, по получив пару пинков от жизни извлек необходимые выводы, поумнел, пошел в школу и радовал папу своими успехами. А помните, что в нашем фильме? Пострадав ерундой, собрал вокруг себя таких же придурков и повел всех к светлой мечте.
Девочка приходит из…
Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…
Построили новую школу…
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: -Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!
Урок украинской…
Урок украинской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете? Гоги дерет руку. — Ну давай ты, Гоги. — Знаю, Жевженко! — Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества? — Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..
Учительница в письме…
Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить!
Урок русского языка…
Урок русского языка. Учительница: -Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: -Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. -Молодец, Танечка. Сашенька: -Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке -Молодец, Сашенька. Вовочка: -Бабушка взяла газету и […]
— Тетя Соня, зачем Ваш…
— Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! — Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.
— У нас передача «Самый…
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.
В сельскую школу приехала…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там […]
Вовочка (В) расказывает…
Вовочка (В) расказывает друзьям (Д): Ой! Че сегодня в школе было!!! Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!! (Д)-ну и как вы ее отодрали? (В)- Класно!!! Я так два раза!!!
В школе заболел учитель…
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
В школе: — Сегодня дети мы…
В школе: — Сегодня дети мы проходим букву «X». Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву «Б» папу не привел!
В школе встречаются две…
В школе встречаются две подруги. -Светка, вчера Колька и Сережка из за тебя чуть не подрались! -Да ты что? -Ага! Колька кричит:»Бери её себе!» а Сережка в ответ :»Да на фиг она мне нужна!»
Идет Вовочка с папой мимо…
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Урок биологии…
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.