Пятачку задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел лето». Подходит к Пуху: — Винни,о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались.. — Замени слово «конопля» на слово «книжки» и все оки-доки.. Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: » На лето ми с Винни набрали кучу книжек, думали все […]
ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ. Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов: — Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) […]
Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Называйте первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница […]
А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — Каким гадостям вас учат в школе!
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
Грузинская школа. Учитель: — Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. — Бирюк — ето такой чэловэк! — Нэт, Вано, садись. Гоги? — Бирюк — ето такой зивер! — Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.
Учитель: — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: — Семь. Учитель: — А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: — Девять! Учитель: — Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: — А вот и нет! У меня сегодня день рождения!
Молодая учительница жалуется подруге: — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! — Но хоть одно положительное качество у него есть? — К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: — Дети! Что можнополучить от курицы? — Мясо, можно получить! — Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька? — Яички! 😀 — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит. — Hу Вовочка, а ты что скажешь? — Hезнаю. — Hу на чем ты […]
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Понимаете, Марья Ивановна, у моего дедушки — ОЖОГИ! — И что, серьёзные ожоги? — Ну в крематории ж не шутят!!!!!!
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: — В чем pазница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы какой pазмеp ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот pазница между ногами…
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: «Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!» Вовочка как рявкнул: «А я и сейчас не знаю», хрясть кулаком по столу, «Но к утру […]
Отец — сыну. — Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! — Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Иллюзии, утраченные мной после окончания средней школы, считать недействительными.
На уроке учительница диктует предложение: Мышь залезла в половую щель Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка: -Родителей дома нет. -А кто есть? -Младшая сестра. Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой. Когда они пришли, то увидела: Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и […]
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. […]
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает: Гиви скажи какие ты знаешь басни? Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты «Мартышка и очки» Гиви: «Мартышка и очко» (У):Ну не «Мартышка и очко» а «Мартышка и очки», ну хорошо а кто написал эту басню? Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов. Гиви: Крыладцэ (У): Ну не […]
В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
Пpишла Вовочкина учительница к нему домой поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адpес ответил, что тp#хнет меня. -Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец, подходит к окну и кpичит во двоp: -Вовка, ты с училкой pугался? -Hу pугался. -Тp#хнуть обещал? -Hу было дело. […]
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?» В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…» Сынуля, резко перебивая (предательски подло): «А у вас […]
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист — человек, который решает проблему, о […]
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: — А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка: — А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет: — А здесь и думать нечего!
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».