Как-то собрались на…

Как-то собрались на задворье домашние животные одного жадного хозяина и жалуются друг другу: Кот:,,Все ухожу от него, задрал он меня, только имею синяки от его сапог, жру мышей, уйду на ферму на фиг!» Собака:,,Ой и мне прийдется уходить, не могу боле терпеть пустой миски и дряхлой будки!» Корова:,,Как он меня задрал за сиськи, материт меня,что […]

Новость: Известная…

Новость: Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет».

Три мужика за кружкой…

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. […]

Один человек купил на…

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер […]

Металлические бляшки…

Металлические бляшки, свободно подвешенные над клубникой в пору ее созревания, будут отпугивать птиц и сохранять урожай от поклева. А если к бляхам прицепить по милиционеру — они будут отпугивать не только птиц, но и соседей.

Пришел мужик домой…

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: — Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: — Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: — Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? — Хозяйка в доме! Где хочет, […]

Сидит дома у окна Петро и…

Сидит дома у окна Петро и ест сало. Мимо по улице проходит сосед, Микола. — Петро! — Га? — А що це ти там робиш? — Та ось, сало iм… — Га… А менi даш шматочок? — А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку, а там — огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!» — Та […]

Заходит уголовник в…

Заходит уголовник в камеру и начиниает рассказывать нынешним сокамерникам, как он гулял на свободе. -Да я там телок тягал вот с такими грудьми — проводит руками по своей груди -И вот с такими ж*пами (показывает). И тут сосед ему говорит: -Не показывай на себе. Примета плохая.

Кавказская свадьба…

Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!

Ночь. Казарма. Один…

Ночь. Казарма. Один объелся перед сном «гремучей смеси» и всю ночь подпускает пердуна. Надоело это вконец лежащему рядом, вышел он во двор, принес резиновый шланг, вставил один конец в зад спящему, а второй вывел подальше за дверь, после чего спокойно заснул. Утром просыпается от стонов соседа: — Ой! Братцы! Умираю! — Что с тобой??? — […]

Приехал муж из Америки…

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж […]

— Ты уже слышал? …

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Дневник унитаза Ну вот…

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Как-то одна старуха…

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается. — Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто? — Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна. — Уж чего только люди не придумают! Как же […]

Заходит один грузин к…

Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.

Учительница спрашивает: …

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»

Командированый пришел в…

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? […]

Идет интервью с лауреатом…

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает: — В лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы […]

— А я теперь в…

— А я теперь в командировки не езжу! — Это ещё почему? — Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…