Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит: — Да ладно, говорите по-русски, я понимаю. — Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В […]
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: «Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает […]
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве муха! — Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! — Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а […]
В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: — На 87 рублей 50 копеек будет. — СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: — Люба! Почем у нас куры?
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: — Вам доху? — Нет, до колен.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: — Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что […]
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: — Ну как же! Видите, что на ней написано: «… […]
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого […]
Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс: — Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться. Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает: — Что, опять с Брюсом Ли пил? — Откуда ты знаешь? — А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? — Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: ср*в чи ні?
Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И это вы называете крепким кофе?! — Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: — Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: — Да! Да! Трахаться я иду!
В магазине: — У вас есть трусы 100-го размера? — Нет! И так каждый день в течении месяца. Продавцу это надоело и он сшил из простыни требуемые трусы. — У вас есть трусы 100-го размера? — Да!!!!! — А у вас их никто не купит!!!!
Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта. — Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: — Один момент… — Да, ну тогда мне два тюбика.
В ресторане: — Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Заходить їжак в магазин і каже до продавщиці: Ї: Дайте 3 літри сметани, тільки в свою тару. П: В нас немає тари. Ї: Плачу як за бочку, тількі дайте в свою тару. Бігали, бігали, шукали, шукали і десь в сусідньому магазині знайшли. Їжак бере сметану платить як за бочку і хрясь банку в стіну. Весь […]
В Паpиже, в известном pестоpане «Максим» идет новогоднее шоу. В «дым» пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает: — Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть? — Hу pазумеется, мсье! — Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом…
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша… — А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Новый русский показывает гостям свою коллекцию старинных музыкальных инструментов. Подходя к одному из экспонатов, они видят барабан и подпись — «Барабан Страдивари». Один из гостей возражает — мол Страдивари изготавливал скрипки. Новый русский звонит по телефону своему продавцу антиквариата. После звонка поворачивается к не в меру эрудированному гостю и говорит: — Это он для лохов […]
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: -Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
Подходит официантка к клиенту в столовой. — Что закажете? — Мне, пожалуйста, «Хартенбраунгевратенштайз енгорбенстраут с колбасой». — Извините?! — «Хартенбраунгевратенштайз енгорбенстраут» с чем?
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? — Да, шикарная телка!!! — Так вот, она от тебя беременна — ???????? — Ну ты же просил ее разок за тебя….
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): — Дайте мне мыло и веревку… Продавщица: — Вешатся, что-ли собрался? Он (язвительно): — Нет, ***, счас помоюсь вот — и в горы…