У официанта спpашивают: …
У официанта спpашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
Рубрика: О сотрудниках сферы услуг
Посетитель ресторана…
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? — Да… Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!». Чего им зубы-то заговаривать?!
Покупатель: — У вас есть…
Покупатель: — У вас есть томатный сок? Продавец: — Нет, помидоры ещё не протухли
В зоомагазине продавец…
В зоомагазине продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Посмотрим, посмотрим…
— Официант! Этот бифштекс…
— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
В кондитерский магазин…
В кондитерский магазин приходит грузин и спрашивает у продавца: — Дайтэ мнэ канфэты «Я её»! — Как? — Ой нэт! «Мы её»! — Чего? — Падажды вспомныл: «Ана нас»!!!
— Официант! Вы не могли бы…
— Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов? — Неужели они плохо прожарены?! — Не знаю, но они у меня салат жрут!
Мужик подходит к…
Мужик подходит к продавщице: — У вас бюстгальтеры 58-го размера есть? — Что вы, мужчина, такого не бывает! — Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!
Владелец магазина…
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — […]
Покупатель: — «Яйцо…
Покупатель: — «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: — У кур есессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
В управление крупного…
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: — … вполне он мог […]
Приходит мужик в бар и…
Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издёвкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без…???
Приходит мужик в…
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (Показывает один метр.) — Есть. — А вот такие? (Показывает полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает десять сантиметров.) — Есть. — А такие? (Показывает один сантиметр.) — Есть. Берете?! — Н-нет, не […]
Идеальный день из жизни…
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Один мужик приходит к…
Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навёл у тебя такой порядок?! — Моя собака! — Собака?!! — Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит… После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку — никаких денег не […]
Два новых русских сидят…
Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке: — Официант! Сибирскую корону! — Мне тоже! — Осталось одна бутылка! — Две цены! — Три цены! — Да возьмите «Балтику», один чорт! — Два черта! — Три черта!
В китайских ресторанах…
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: — Дорогая, я хочу «69» — Что, утку по-пекински ?!!!
— Официант, можно еще…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они едят мой салат!
Француз сидит в баре и…
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
В парфюмерный магазин…
В парфюмерный магазин заходит субъект: — Одеколон есть? Продавщица: — Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: — Такого нет. — А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: — Дорого!
НР заходит в шикарный…
НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: — Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: — Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит, салат с лангустами, теперь рубашка — почки были в мадере, на […]
В магазине продаются…
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец: — Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
Hовый русский в магазине…
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
Зашел мужик в бар типа…
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трах**тся. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это…ужас у вас […]
Bыходит ковбой из бара…
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. — Что это ты делаешь??? — интересуются окружающие. — Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот. — А что, это помогает? — Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Мужик приходит в магаз…
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто — такого еще не пробовал.. — Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: — Суслятина Г. К. — это я!
Заходит в бар мужик с…
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: — Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все […]
Мужик поднимается на…
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном: -Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь? -Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не […]
Заходит монашка в магазин…
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!
Мужик спрашивает у…
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки…