Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На […]
Приходит мужик в ресторан: — Официант! Мне апоавпыроор с колбаской. — Простите, апоавпыроор с чем?
— Официант, пожалуйста, бокал вина. — Красного или белого? — Без разницы, я дальтоник.
А эта история случилась на рынке в г.Сумы 5 лет назад реально с моей матерью. Ходила она с подругой по рынку, выбирали мясо. Остановившись возле продавца-колхозника и выбрав себе она зовет свою подругу и, показывая ей на кусок мяса, говорит: — Оля, посмотри, вот кажется неплохой кусочек… На что та отвечает: — Да мне можно […]
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит: — Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой! — Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
Дама заходит в магазин оружия: -Дайте мне беретту 45 калибра. Продавец: — Вам для защиты? — Нет для защиты я найму адвоката!
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. — Слушаю, — говорит метрдотель. — Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. — Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
Компания. Тесть хозяина — чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: — Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: — В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, […]
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — А! Типа карцер!
-Официант яйцо! -Жареное,пареное,сырое,варёное???? -Нет-почесать!
Эпиграф: Я этот анекдот рассказываю когда спрашивают почему я со своими 90 кг веса мало пью (Каюсь бывает и такое 😉 Лось заламывается в бар и просит у бармена 50 грамм виски. Б.: Лось, ты что? Ты ж такой большой, а заказываешь всего 50 грамм. Что такое? Л.: Да понимаешь, это мне для запаху… Дури […]
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: — Вы что-то отмечаете, сэр? — Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет. Бармен радостно восклицает: — Да, это событие, которое стоит отметить, примите […]
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: — Рабочий пост, Васенька.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: — Мне половинку ананаса, пожалуйста. Удивленный продавец: — …Но мы продаем ананасы только целиком. Покупатель: — Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец: — Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. (Через минуту в кабинете заведующего) — Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса… […]
— А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. — Он вчера проиграл вас мне в карты.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. — Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Английский паб (для интелектуалов это такой бар). Сидят джентельмены (четлане, чуваки). Один потягивая пиво мечтательно, неспеша говорит: «Джентельмены, а интересно, почему Шерлок Холмс до конца жизни так и не был женат». Второй отвечает ему не спеша и так же мечтательно:»Ну это же элементарно…». Весь паб хором: «Ватсон?????».
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: — Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: — Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? — Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить […]
Маленькая девочка заходит в зоомагазин: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву без разницы.