Заходит нищий в бар: …
Заходит нищий в бар: — Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: — Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: — Господи, ну налей рюмочку!
Рубрика: О сотрудниках сферы услуг
Продавщица говорит…
Продавщица говорит кассирше: — Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой. Люся: — Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается: -А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос. Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб […]
В бар входит потерянный…
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Заика заходит в магазин…
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется — Хххлеба, Ххлеба — подходит опять: — Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Не Хх..Хх..Хх.. — Халвы? — Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.
…Задержанный продавец…
…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти…
— Официант, можно еще…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
В кабаке: Клиент…
В кабаке: Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста. Официант: — А конкретней? Клиент: — Стакан водки и огурец.
В ресторане. Официант: …
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать? Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это вряд ли возможно, он не отдаст…
В оружейный магазин…
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам […]
Сидят два мужика в баре…..
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому: — Ты в каком городе живешь? — В Харькове — Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем! — А в каком рай-оне? — В Дзержиском… — О! И я в дзержинском. (еще накатили) — А на какой улице? — От. Яроша. — Опа! […]
Приезжает новый русский…
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли!»,- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: — Молодой человек, это же шведский стол! А он: — Шведы придут, я встану.
Национальные…
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Посетитель ресторана в…
Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту: — Ну что это за курица? Одна кожа да кости? — А вы хотите с перьями?
Приходит мужчина в…
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
Мужик вышел из бара. Вдруг…
Мужик вышел из бара. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу! Так стоя и уснул…
— Официант, я теперь…
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое, сэр? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Петька (П) и Василий…
Петька (П) и Василий Иванович (ВИ) приехали за границу. ВИ понтуется как он языки знает… П:-А что значит БАР? ВИ:-Ну… Давай попробуем, зайдём… О! Это как наш кабак, понял? Подходит официант и говорит:»Виски»? П:-А что значит Виски? ВИ:-Ну… Давай попробуем, возьмём… О! Это как наш самогон, понял? Подходит официант и говорит:»Кальмарес»? П:-А что значит Кальмарес? […]
Заказал мужик в ресторане…
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите […]
В Сочи на вокзале идёт…
В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт: -Гороскопы, кроссворды, анекдоты…… Высовывается из вагона другой протягивает деньги: -Мне анекдоты, пожалуйста. Продавец, быстро пряча деньги: -Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи…
Объявление: Требуется…
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
(Американский) Заходит в…
(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]
— Официант, моя тарелка…
— Официант, моя тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!
Мужик с потрясной телкой…
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я […]
Буфетчик обращаеться к…
Буфетчик обращаеться к новому официанту: — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
Поспорили один заика(З) с…
Поспорили один заика(З) с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнется. Подходит к ларьку: (З) — L&M (Продавец)- а вам красный или синий ?? (З)- с-с-с-с-с с к о т и н а !
Заходит пьяный мужик в…
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец: — Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!… Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце: — А что… Ик!… Не работает?
Вечер после рабочего дня…
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить […]
Идёт мужик по улице…..
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что […]
— Я бы выпил что-нибудь…
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…