Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату «Reebok» на его руке. — Странный выбор… — Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это […]
Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала: — Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам какие летние […]
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо! — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Бар. Возле стойки сидит армянин и пьет пиво, в паре метров от него сидит грузин и тоже пьет пиво. — Армяни лучшэ чем грузины! — говорит армянин. Грузин сидит спокойно и не реагирует. Армянин не унимается. — Армяни лучшэ чем грузины! — грузин ноль эмоций. Так проходит некоторое время. — Армяни лучшэ чем грузины!- грузин […]
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х*й, суки! […]
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве плавает муха! — Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
В ресторане: — Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! — Что будете? Минералку, фанту, колу? — А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Советские времена. Галантерея. Заходит покупатель мужчина, подходит к продавщице, наклоняется к ней: «У вас это есть?» (глубокий выдох в её сторону). Продавщица принюхавшись, задумчиво: «Нет, этого нету. Есть это» (глубокий выдох в сторону покупателя). Тот принюхавшись «Э нет, это для меня дорого!»
— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего […]
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет: — И кстати, где тут у вас примерочная?
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
В компьютерном магазине. Продавец: — Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…. Покупатель: — Получше это какой?? Который пожёстче???
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: — Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: — Да! Да! Трах%ться я иду!
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский… — …И одын булка!
Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам: Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные. Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть?
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Выходят два фрица из бара. Один другому говорит:»Слышь, Ганс, давай девок снимем!» Ганс:»Та пускай до утра повисят!»
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу: — А у вас, эти, как их там.. тупицы есть? Продавец: — Какие тупицы? Вам кто нужен?? — А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!
Заходит заика в хлебный магазин и говорит продавцу: -Д-д-д-айте м-м-м-не бу-бу-бу-лку х-х-х-хрен с ним давайте две.
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! — Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
«Ресторан»: — Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине. — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. — Официант! Зубочистку! — Занята!
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом? — Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…