Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже […]
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: -Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? -Конечно, можете, […]
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит: — Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста. Через несколько минут дежурная заносит […]
Утро после «»»»третьего»»»» тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер. Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок. — Значит, если холостой — поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть — поздравлю Ющенка
Новость дня: Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский».
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить!». Остальные: «Не-е-е, это больно просто.» Старшина курит. Второй: «Четвертовать гада!» Все: «Не-е-е, это слишком быстро.» Старшина курит. Третий: «Связать и в муравейник, пускай они […]
Путин чатится с россиянами. Вопрос: — Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету? — Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу.
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее? — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из […]
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. […]
— Скажите, как найти Площадь Ленина? — Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Сын спрашивает отца: — Папа, ты в политике разбираешься? — Не очень, я врач, а не политик. — Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, […]
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ Во время вчерашнего прямого эфира с кандидатом Н. прошел интерактивный конкурс на лучший вопрос будущему депутату от телезрителей. Главный приз — замечательный пылесос — достался следователю городской прокуратуры Сидорчуку, который уже сегодня вызвал кандидата Н. на допрос.
Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.
ПРО ЛЕНИНА: ;))) * * * * * * * * * * * * УТРО. Жена — мужу: — А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин! * * * * * * * * * * * * ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок […]
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним […]
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает: — Что, тоже никак не можешь заснуть?
Депутаты в Раде решают какой сделать флаг Украины: — Давайте зробимо прапор дружби українського і російського народу? — Давайте! — Нехай на красно-бело-сине-жовто-блакитном тлі буде їхній двоглавий орел на нашому тризубці…
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать импичмент.
Глеб Жеглов не знал,как доказать,что Кирпич-вор.И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН пока не знают,как доказать,что у Саддама есть атомная бомба…
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа? Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации. — Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет. — А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™. — Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — […]
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: — Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: — Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте “Стелтс” подстрелил!
Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью. Вдруг звонок по правительственной линии. — Леонид Данилович, через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!! — ?!?!Ок. Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам […]
Брежнев звонит президенту США Рейгану: — У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: — Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны […]
20,2% граждан Украины, опрошенных Центром социального прогнозирования, готовы поддержать лидера блока партий «Наша Украина» Виктора Ющенко на выборах Президента, если бы они проходили в ближайшее воскресение. А если бы они проходили в ближайшую среду, то таких граждан было бы уже 60%. А если бы , кроме него, не было других кандидатов, число проголосовавших «за» перевалило […]
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.