Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом… Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает: — А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: — Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа […]
Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул. Сталин спрашивает: — Кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять первый ряд!!! Расстреляли. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: — Я… товарищ… Сталин…. — Будьте здоровым молодой человек!
Михалкова спрашивают: — Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? — Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. — А почему тогда президентом стать хотите? — А может тогда и Примакова сниму.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено… — Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник. — Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой. Тут встает агроном. Человек из города, образованный: — А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского […]
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy — внyкам…
Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.
Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!
Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Ген. прокурор Украины Васильев возбудил уголовное дело по ст. 109 УК «Действия направленные на насильственное свержение или изменение конституционного строя или захват государственной власти» в отношении Ющенко за его высказывание «БАНДИТИ БУДУТЬ СИДІТИ У ТЮРМАХ!!»
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, то увидел там портреты Хрущева и Брежнева. — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — Которого? — спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: — Какое разбазаривание средств! Я бы на эти […]
Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор: -Пишем ситуационное задание: -Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор: -Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не […]
А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову: — Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят… — Зачем он вам? — В центре Минска поставлю… — ???? — Ну, ему морду под Колумба сделают… — ???? — Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!
ДОИГРАЛИСЬ На последнем заседании Верховной Рады депутаты единогласно приняли решение узаконить в парламенте детский мат.
В адрес ИО Путина пришло письмо: «Когда же будет выплачена пенсия за январь?» Подпись: Борис Ельцин.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить.
Брежнев Л.И.: — Мы вчера с бабой… Раком… Нормально… Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем…»
Отец — сыну. — Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! — Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не летит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. […]
На экране телевизора — заставка — Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке… В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, […]
«15 декабря, в пристутствии президента Украины и других высокопосталенных чиновников и гостей, была полностью остановлена Чернобыльская АЭС.» (из газет) — Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены. — Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции. — Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…
После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие: — Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить — останется живой. В противном случае ….. Американец: — А как у вас на счет демократии? Вождь: — […]
Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном «Лебединое озеро», то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься…
Брежнев товарищам по партии: — Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ааа-ал!
Дополнительные пенсии Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?
-Моя жена в доме должна быть как президент! -Что, самая главная? -Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Секретарь приносит Путину папку с бумагами : — Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас. Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает: — Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!