Идет программа «Сам себе…

Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: — А вам слабо?

Встречаются двое новых…

Встречаются двое новых русских: — Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел? — Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали. — А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

Однажды к Кролику (из…

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик […]

Стоят на трибуне…

Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит: — Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой Цезарь говорит: — Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным А Наполеон говорит: — А если бы у меня были […]

1981 год. Магазин для…

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. — мм… А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы… мм.. обслуживаете? — Неси справку, дед, и нет вопросов! — Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! — Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

Учитель спрашивает…

Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

Умирает Черненко…

Умирает Черненко. Подзывает Горбачева и говорит: — Михал Сергеич, когда я помру, положи мне в гроб ложку и вилку. — Зачем, Константин Устинович? — Да мне сегодня Брежнев приснился и сказал, что, когда у них на том свете Гитлер по столовой дежурит, он заставляет всех коммунистов серпом и молотом жрать.

— Комиссар, сегодня же…

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. — В психбольницу?! Зачем? — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Июль 1941 года. Совещание в…

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: — А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году? — Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. — Hу, слюжи, слюжи… Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех […]

Президент США Буш заявил…

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.

Ленин в детстве терпеть…

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он […]

Уранці після виборів…

Уранці після виборів підходе Кучма до Януковіча: — Маю для тебе 2 новини, погану та добру… — Починай із поганої! — Ющенко набрав 51 % голосів… — А яка ж тоді добра? — Ти набрав 67%!!!

Сидит Жириновский на…

Сидит Жириновский на льдине возле Антарктиды и моет в море сапоги. День моет, два моет… Потом говорит : — Нет, этот Гарри Поттер, мудак, в натуре, подонок. Че ж он не предупредил, что Индийский океан такой большой ?

Предлагаются…

Предлагаются произведения искусства: «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа. Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным». Кувшин «Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее». Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор. «Горький в Нижнем», голограмма. Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке». Картина, 210*120, эротика «Акт Риббентропа-Молотова»,пастель. Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина». Диптих […]

Конкурс на лучший…

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. — Третья премия. Три года общего режима. — Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. — Первая премия. Встреча с юбиляром.

В начале перестройки…

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его: — Что это такое? Чукча объясняет: — Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя […]