Как-то раз доктор Ватсон…

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: — Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Притча. Выстрелил…

Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: — Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у […]

Застолье… Глава…

Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Сидит заяц в кресле, в…

Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!

Сидят два мужика и ловят…

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: — Что случилось? — Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: — Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? — Конечно, помню! — […]

Сидит рыбак с собакой у…

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Поручик Ржевский и…

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. — Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! — Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! — Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Потрясающий номер в…

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]

…И спрашивает Красная…

…И спрашивает Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? — А это, чтобы лучше тебя слышать, внученька, — отвечает волк. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки? — А это чтобы тебя крепче обнять, моя хорошая. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? […]

Пеpвый полет…

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск… М: Счас… П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя… М: Счас… Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай — […]

Вернулся мужик с рыбалки…

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище […]

Красная Шапочка заходит с…

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет: — Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк! — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

Раздобыли Василий Иваныч…

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова. — Вы куда едете? — Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть. — Да знаю я вас, бухать едете. — Да ты что!., — и т. д., в общем отмазаться не удалось. Едут дальше, […]

— Винни, а Винни, расскажи…

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими ж*пами приставать станешь…. — Нет, не стану… — Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел… — Страшную-страшную ж*пу? — Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел… — Страшную-страшную Ж*ПУ? — Да нет, […]

Музыкальная хроника…

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Беседуют француз, немец и…

Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…

Два наркомана на кухне…

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — что-то у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, тоже задумчиво: — да нет, до пола достают…

Тяжкое похмелье…

Тяжкое похмелье. Телефонный звонок. — Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась? -Аа… Так лимон с ножками — это не галлюцинация?..