Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла… Вдруг где-то вдалеке истошный крик: — Аааааа… Насторожился, прислушался… Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: — Аааааааа… Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл… Еще через минуту, совсем рядом: — Аааааааааа… Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает […]
Жена: — А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. […]
Сидят два жирных кота. — Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану. — Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело… Медведь: — Черт, опять не ту лапу сосал!
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка. — Хелп! хелп! — кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и […]
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть». Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он […]
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Сел медведь на ежика и говорит: -За что любил покойного, так это за острую критику снизу…
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
Продолжения известных фильмов: «Каштанка» — «Собака Баскервилей» «Побег из Нью-Йорка» — «Возвращение Будулая». «Молчание ягнят» -«Герасим и Муму».
Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту […]
Провалился зимой охотник в медвежью берлогу. Видит — посредине на полу сидит на горшке медвежонок. О.: Слышь, малыш! Папа дома? М.: Hе-а! О.: А мама? М.: Hе-а! О.: (вскидывая ружье) Вот я тебя, гаденыша, сейчас и шлепну, етить твою мать! М.: БАБУШКА-а!!!!!
Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой. Мужик: — Ты, че смерть? за канарейкой моей пришла? Бабка: — Я не смерть, я твоя импотенция.
B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит […]
Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь: -Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка: -Готово.Твое желание заяц? Заяц: -Хочу мотошлем. Перед ним появляется новый шлем. Лягушка: -Твое второе желание медведь? -Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами. -Готово,твое второе желание заяц? -Хочу новый мотоцикл. Появляется новый […]
Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло. — Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными. — Да, — подхватывает второй, — и плавать умели! — Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!
Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и […]
Приходт мужик к другу, а друг только недавно с охоты пришёл. — Ну што как охота прошла? Друг выносит грамадную шкуру от медведя. — Нехренаш себе, а сколько раз стрелял? — 10. — А сколько раз попал? — Не разу. — Как же он умер? — От смеха.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: — Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится […]
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку: — Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что […]
Встречаются два новых русских: — Я слышал, ты виллу в Италии покупаеш? — Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. — Как это — «на ежиках»? — Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борбы с полевыми вредителями. — Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!? — […]