ДАртаньян загнал двух…
ДАртаньян загнал двух лошадей. Одну — Атосу, другую — Портосу.
Рубрика: О зверюшках
Убежало одеяло, убежала…
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, […]
Познавательная…
Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто — позырить.
Какая разница между…
Какая разница между женщиной и собакой? Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина…
Фермер утром выходит во…
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не **ана!
ДЕЛИ. На улицах столицы…
ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.
Сержант выстроил свое…
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: — У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.
— Ну что, казачок — по…
— Ну что, казачок — по коням? — Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
— Что в выходные делал? — С…
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела.
В чем разница между…
В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.
— Вышел Кащей на крыльцо…..
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца и утку.
Говорят, в Африке среди…
Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».
Дети в песочнице…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала ! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала ! — А мне мама из Португалии братика привезла…
В шапито смертельный…
В шапито смертельный номер — «Говорящая лошадь под куполом цирка». Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: «Когда же я сдохну?».
Встречаются верблюд со…
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда: — Что это у тебя сиськи на спине? А верблюд спрашивает: — А что у тебя писька на лбу?
Делить шкуру неубитого…
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
Солнечная погодка, бежит…
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, […]
Внимание! Потеpялась…
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
Донос Пятачка в налоговую…
Донос Пятачка в налоговую инспекцию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
Пьяная доярка…
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у… Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Объявление: «Продаю…
Объявление: «Продаю уникальную корову. Она умеет показывать выменем фиги!»
Приходит бегемот с…
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что-то к заднице прилипло.
Внyк из гоpода пpиехал к…
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: — Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: — Дед, а y тебя еще собаки есть?
Беременная женщина и ее…
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, […]
Когда Вовочкина мама…
Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять!!! -Мама, а я посуду помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а я пол помыл!!! -Молодец Вовочка!!! -Мама, а у нас кошка беременна!!! -Молодец Вовочка!!!
Маленький верблюжонок…
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: -Мама, а зачем нам (Верблюдам)горбы? -Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах. -Мама, а зачем нам такие большие копыта? -Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся. -Мама, а зачем нам такие большие губы? -Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и что-бы не […]
Винни-Пух взял шарик и…
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как-то не так…
Блондинка возвращается…
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я […]
Едет наркоман в трамвае…
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц.