Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем […]
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания «Microsoft» подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом […]
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? — При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец. — Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Идёт Кpасная Шапочка(КШ) по лесу. Hавстpечу ей Волк: — Здpаствуй, Кpасная дуpочка! КШ: — Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные… КШ: — Действительно, как дуpа выгляжу…
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба. Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая… Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
— А я свою собаку научил почту получать! — Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил…
Милиционер -Здесь рыбу ловить запрещено! -А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом!
Сидит на берегу речки девочка-наркоманка, вмазанная по полной программе, балдеет. И тут откуда ни возьмись, выплывает из речки золотая рыбка и говорит девочке человеческим голосом: — Эй, девочка, тебе необычайно повезло, я — золотая рыбка!! Девочка не обращает на нее никакого внимания. Рыбка: — Ну что же ты? Помнишь, как в сказке, отпусти меня и […]
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Если у вашей собаки есть большие костяные уши — это козел!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! — Молодец, Вовочка!
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой: — Привет! Может на юг махнем? — Не суетись. — На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки… тепло! — Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим — без горячего останемся!
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Артур Баскервиль «Собака Конан-Дойль».
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась…
Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем к попугаю ленточки привязаны? Мужик отвечает: — Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски. Женчина спрашивает: — А если дёрнуть за обе, что будет? Попугай не выдерживает: […]
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «Алло, кто это?». Из трубки ответ: «Конь в пальто!! Гы-гы-гы!» Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать…через полчаса та же ситуация — звонок, алло это кто-конь […]
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Нов. русский посылает телохранителя: — Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе […]
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.
-Дети, кто принес на репетицию крысу? =А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!! — А мне плевать, кошка съела — значит КРЫСА!
Почему женщины: — Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей, — Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать, — Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: — Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
Верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, а зачем нам эти горбы? Мама отвечает: — Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества. Верблюжонок опять спрашивает: — Мама, а зачем нам такие большие губы? — Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб […]
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на […]