Сидят три эстонца на…
Сидят три эстонца на берегу озера, и ловят рыбу… Один говорит: — Что-тоо, не клует нех…яяя!!! Через пол часа другой: — Здесь рыбы нееет… Через час третий: — Надо было меньше пи…ть!!!
Рубрика: О зверюшках
— Ваш сын обозвал меня…
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите? — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— Сема, что ты от меня…
— Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
Если волк — санитар леса…
Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.
— Почему у слона глаза…
— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда-нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?
Идет милиционер по улице…
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: — Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: — […]
Посадил медведь поле…
Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует. Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, […]
-=Рождественская сказка=…
-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]
Корова лезет на дерево…
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…
Два собаковода хвалятся…
Два собаковода хвалятся своими собаками: — У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у неё свой ключ есть…
Решил как-то пятачок…
Решил как-то пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение развернуться на пяточке
Проливной дождь. Сидит…
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит: -погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.
Гуляют отец с маленькой…
Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит: — Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается! — Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!
Ученые скрестили крота и…
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает…
Муж с женой поругались…
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… — Вот станешь раком — позовешь…
Кавказец, недавно…
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???
Мужик вернулся из…
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Понимаешь… Я в Африке жил с обезьяной. — Да-а… Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет! — В том-то и дело… Не расскажет, не напишет, не позвонит…
Крокодилиха-мама говорит…
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: — Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? — Помню. — Вот смотри — на берегу. — Да там мужик какой-то стоит. — А огромную сумку у него на плече видишь?
Объявление в зоопарке: …
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
Пятачку задали в школе…
Пятачку задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел лето». Подходит к Пуху: — Винни,о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались.. — Замени слово «конопля» на слово «книжки» и все оки-доки.. Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: » На лето ми с Винни набрали кучу книжек, думали все […]
Сухуми. Обезьяний…
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: — Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбуждённо бросает в толпу: — Какая умная обезьяна, да?? А счёт, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Попал наркоман в рай…
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: – Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся! – И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает. – Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! […]
Мужик жалуется соседу: …
Мужик жалуется соседу: — Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Дежурный по части…
Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему же он сдох? — Конины объелся. — Откуда в части конина? — Коня застрелили. — Зачем? — Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел. — Как сгорел?! — Да вот, майор напился, […]
У мужика был огромный…
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: — А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну как попугай? — Да сдох. […]
Учитель-наркоман…
Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов: — Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) […]
Рано утром ковбой выходит…
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает: — Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё… А! У меня же ещё жена не вы#$ана!
В закусочную при зоопарке…
В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор: — это слово надо писать фрухт — Нет, оно пишется длиннее — фрууххт — Да Вы че, все по другому, надо — хврухт Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и […]
Идет ежик по лесу и…
Идет ежик по лесу и пыхтит:»УФФ, я сильный, уфф, я сильный…» Проходит мимо медведя — тот его кааааааак буцанет!!! Ежик летит и пыхтит:»уфф, сильный… но легкий…»
Встретились два хозяина…
Встретились два хозяина кошек. Один другому жалуется: -Моя кошка так орёт когда я её мою… 2-ой: -А моя почему-то переносит молча? 1-ый: -Так вы её, наверное не выжима-а-а-а-ете…