Дневник менеджера по…

Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]

Однажды к Кролику (из…

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Владимира Путина? — Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на […]

Мужик едет на велосипеде…

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: — Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. — Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. — Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим? […]

— Солнышко! — Что котик? …

— Солнышко! — Что котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Наташа Ростова и Ржевский…

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: НР: -Ржевский, Вы когда-нибудь любили? Ржевский: -Да-с, е****-с НР: -Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: -Это как? Раком что-ли? НР: -Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: -Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент НР: -Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: -помню на колокольне […]

Что бы искупать кошку…

Что бы искупать кошку нужно: 1) поднять крышку туалета. 2) залить туда как можно больше шампуня. 3) успокаивать животное пока несёте его в туалет. 4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё. 5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание. 6) попросите чтобы кто-то открыл дверь. 7) встаньте […]

Экзамен в мединституте…

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос: — Можно ли сделать аборт корове? Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит — наркот косячок забивает. Подлетает к нему: — Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт? Нарк не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента: — Ну ты, пацан, и залетел!

Журналист берет интервью…

Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Идет Волк(В) по лесу. Видит…

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: […]

Дервня. Изба. Утром отец…

Дервня. Изба. Утром отец говори сыновьям — какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит: раз урод, значит маленького роста. Средний добавляет: раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший заканчивает: раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде-не отдаёт корову. — Hе крал, — говорит… Повели Ваську-Косого к мировому судье […]

Встречаются Винни-Пух и…

Встречаются Винни-Пух и Пятачок. — Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Да ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? — Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище»!

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО…

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В […]

— Соседка, я вижу, в…

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Идут дети по зоопарку. Им…

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Знаете ли вы, что… — если…

Знаете ли вы, что… — если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. — оргазм у свиньи длится 30 минут. — когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. — люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс […]

Выходит мужик из дома…

Выходит мужик из дома, видит — на дереве перед подъездом розовый слон сидит, протер глаза — все равно сидит! Мужик звонит в зоопарк. Ему обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик, из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик. Специалист дает мужику […]