Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. — Где ты видел такое? — Пойдем со мной — покажу. … Идет волк… — Что пишешь, Заяц? — Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. — Где ты видел такое? — […]
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян? -Правда,сынок. -Значит,вы меня с папой усыновили?
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.
Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает: — Что, гризли? — Какой гризли? Руками задушили!
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое, хочу тр»хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг […]
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду: — Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают! Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит: — Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья […]
Как-то начала красная шапочко заикатся. Решил волк её испугать и помочь болезне. Поймал её и говорит: так красная шапочка повторяй что я делаю, а она : — ллллложжишш мменя ннна ззземлю. волк: а щас? — сссссниммаешшь ттруссики. волк: а теперь что ( с насмешкой)? — хххваттаешь ттттрипппачёкк. — ШШШШШШТТТООО???
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: — Как у […]
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. Странно, — думает зять, — отношения у нас натянутые, скользкие. Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. Ничего себе мама, — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, […]
Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет: — Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают… — Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель! — Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!
В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… психанула.
Пух и Пятачок идут по лесу. Винни резко разворачивается и бьет Пятачка в глаз. Тот в слезах и недоумени: — Винни за что?! Пух: — А фиг его знает, что у вас, свиней, на уме.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: — Наливай! — А два? — Наливай! — А три? — Наливай! — А четыре? Попугай: — […]
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…
Обычный день в гpyзинской аpмии. Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев: — Эй, обезьян… — Товаpищ сэpжант, я нэ обезян! — В yставе так написано… — Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян… Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян! — Кто тебе сказал? — В yставе […]
Слон задумчиво смотрит на голого мужика… — Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: — Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте. — Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: «Будь моей женой!» А она его спрашивает: — Ты […]
Приходит любовник к жене, и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рев из […]
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения…
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. — Как тебе это удалось? — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — […]
Мужик — Золотой рыбке: -Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так вот, я совсем не это имел в виду…
Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Идет мышка по краю обрыва: Пи…пи…пи..пи…пи… уУУААААААААААААААААААААААААААА.. Сорвалась.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!! […]