— Зайцы есть? — кричал Дед…
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
Рубрика: О зверюшках
Победителем конкурса…
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф «Матрица», очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ…
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Из деревни мужик…
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. […]
Фоpт на Диком Западе…
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. — Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. — Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой […]
Никогда не задумывались…
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на […]
— Ваша овчарка…
— Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
Новости спорта: Несмотря…
Новости спорта: Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
В одном зоопарке…
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася […]
Объявление в…
Объявление в студенческой столовой: «Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…»
На обочине дороги стоит…
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. — Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. — Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью […]
Репетиция, оркестровая…
Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит: — Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь? Он ему отвечает: — Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими? — Не знаю. — Вот видите, […]
Разговаривают соседи: …
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Дачники в электричке. …
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал […]
Бежит заяц по лесу. Видит…
Бежит заяц по лесу. Видит лягушку. -Лягушка, лягушка, а где здесь пруд? -А где поймают там и прут…
— Как поймать зайца? — Hадо…
— Как поймать зайца? — Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Объявление: Приходите к…
Объявление: Приходите к нам на просто оуренное экстремальное шоу — «День окрытых дверей»!!! Киевский Зоопарк.
— Куме, приходьте до мене…
— Куме, приходьте до мене на вареники! — Так у Вас же ж собака злий. — Так отож бо й воно!
Вопрос: «Где хранится…
Вопрос: «Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?» Ответ: «В мышке»
Зацелованная лягушка…
Зацелованная лягушка умиленно говорит: — А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
ОПЕРА ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ…
ОПЕРА ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА «СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ» Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира («Le Caphedral di Porco Madonna», «Mutterschweinekirche», «Kosciol matki swinskiej»), но только сегодня переведен на русский язык! На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление,поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец […]
Поймал мужик золотую…
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его желание. — Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень. — Ну ты, вобла, молодец!
В день рожденья солнце…
В день рожденья солнце небо гладит, Я иду, бутылками звеня… Даже Ленин в этот светлый праздник Вечно напивался как свинья!!
Кролик с Пятачком сидят…
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. — Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Жена говорит мужу: — Я…
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Зима. Холодно. Мороз -15…
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
— А чем питается ваша…
— А чем питается ваша собака? — Да вчера укусила за коленку вон того мужика. — Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
Середина ночи. Гроза…
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит […]
Молодой адвокат выступал…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!