Девушка перед работой…
Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
Рубрика: О зверюшках
Если у вас пахнет под…
Если у вас пахнет под мышкой, протрите коврик.
Девочка-даун поймала…
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «тупыми» глазами, а та ей говорит: — Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! — Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками. — Второе желание. — Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у […]
— Я вчера жену в зоопарк…
— Я вчера жену в зоопарк водил. — И как? — Не взяли…
Сидят в ресторане Лев и…
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей……. А Лев ему и говорит: — Братан, ты не путай! У […]
Пацану исполняеться…
Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца: — Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь? — Канечно, сынок. — Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно? — Хорошо, сынок. На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом… сын: — Пап, ну я же просил меня […]
— Мою тещу вчера укусила…
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла
Учительница: — Дети…
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
Однажды послали в космос…
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав! Гав! Пошел второй виток. — Стрелка! — Гав! — Нажми белую кнопку! — Гав! Гав! Пошел третий виток. — Чукча! — Гав! — Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри […]
Два нарка на кухне…
Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит хозяйская такса и начинает есть. Один нарк произносит медленно и задумчиво: — Шо-та у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, еще более задумчиво: — Да не, нормально, до пола достают…
В Тихом океане обнаружен…
В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняит три последних желания.
— Рабинович, ты слышал…
— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях?
Иван-Царевич на коне…
Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки: «Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь. Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса.»
Учительница на уроке…
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. — Представьте себе, — […]
Потерялась собака породы…
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Жили были три свиньи…
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (конспект по сопромату)
Как искупать кошку 1…
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, […]
Боря Моисеев говорит…
Боря Моисеев говорит Пенкину. — Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. — Почему, милый? — Это год Голубой Обезьяны.
Одна обезьяна объясняет…
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: — Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Села лягушка крокодилу…
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:»Комаров мало,вода холодная,да тут еще и крокодил к заду прилип!»
Аист любит лягушек, змей и…
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Лейтенант милиции…
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Сидят два молдованина не…
Сидят два молдованина не берегу озера,ловят рыбу. Проходит час-не клюет. — Рома, может мы не на том месте ловим? Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет. — Рома, не клюет. — Может удочки забросим?
— Отгадай загадку: зеленый…
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Лежат на берегу Гонга…
Лежат на берегу Гонга после сытного обеда — Маугли и удав Каа. Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку. М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать? К: Неа. М: А пантера Багира может? К: Неа. М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать? К: Нет Маугли. Не могу. М: А […]
Смерть Кощея на конце…
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
Лекция в…
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… […]
НАША ЖИЗНЬ… В первый день…
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! — возмутилась корова, — Мне хватит и двадцати, а остальные […]
Идет Красная Шапочка по…
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: — Хочешь, я тебя от заикания вылечу? — Хо-хо-хочy. — Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? — К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. — А сейчас? — Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. — А […]
Совершенно непонятно…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах…