Объявление в газете…
Объявление в газете: «Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! … Поняла, дура?!!»
Рубрика: Обо всем на свете
Жизнь — как рояль: клавиша…
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная… крышка.
— Доченька, ты что…
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?! — Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
Если деньги плохо пахнут…
Если деньги плохо пахнут, значит их плохо отмыли.
Нежно слышался вдали…
Нежно слышался вдали Голос флейты — пикколо. Мне посылку принесли, А в ней что-то тикало.
Надпись на могиле…
Надпись на могиле парашютиста: Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.
Секретарша: — Иван…
Секретарша: — Иван Иванович, сразу в сауну? — Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
— Кажется, мы сходим с ума!..
— Кажется, мы сходим с ума! — Сходим с ума, сходим с ума… — Эхо, что ли? — Эхо, что ли… Эхо что, ли… — Тринитрохлорплазомополиуретан! — Пластилин, пластилин, пластилин…
Состав желчегонного…
Состав желчегонного сбора: 1 часть-желчь 1 часть-гониво
На причале сидит мужик с…
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: «Лодка номер «9», ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. » Подходит малыш: «Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась «9»?» Мужик монотонно в мегафон: «Лодка номер «6», что у Вас случилось?»
— А это — наш подарок к…
— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке «Tampax» — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
Реклама бритвы «Жиллет»…
Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
Плоская грудь, узкий зад…
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице… Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Однажды Дэвид Хлорофильд…
Однажды Дэвид Хлорофильд публично пообещал сделать невидимой знаменитую статую Свободы на целых сто лет. — Век свободы не видать!
Старший брат спрашивает у…
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Если вы хотите, чтобы ваши…
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались — носите с собою пистолет.
Некоторые высокие…
Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
В одному племені якось…
В одному племені якось посперечалися дикуни, що важливіше: місяць чи сонце? Ледь до бійки справа не дійшла: одні кричать — сонце, інші — місяць. Пішли вони до вождя. Він у них, мовляв, найрозумніший. Вождь три дні думав, а потім сказав: — Місяць важливіший! На питання «чому?», він цілком резонно пояснив: — Сонце дає нам світло […]
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
Любовь — это вам не просто…
Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
— Неудачная попытка…
— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Фермер застраховал от…
Фермер застраховал от пожара амбар. — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? — Лет десять, — ответил страховой агент.
Одна пиявка звонит другой…
Одна пиявка звонит другой по мобиле: — Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
В таверне поссорились…
В таверне поссорились Илья Муромец и дАртаньян. Ну, естественно, дуэль. дАртаньян говорит своим секундантам: «Нарисуйте у него на груди крестик мелом, я проткна его шпагой точно в центр этого крестика». Илья Муромец поворачивается к богатырям и говорит: «Вываляйте его в муке, я буду булавой лупить».
Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы…
Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpeмя к нemу пpиexaл Бopмaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл: — Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! — чтo этo вы тaм дeлaли ? — спpocил гocть, кoгдa увидeл Штиpлицa. «Лучшe caмoму вo вcem пpизнaтьcя», — пoдумaл Штиpлиц и cкaзaл: — Aнтeнну нaтягивaл. — Гм… впepвыe cлышу […]
Открытый космос, на…
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: Кто там?!!!
Подходит мужик к двери…
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой Мужик: -Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
— А я котят развожу… — Ой…
— А я котят развожу… — Ой, как прелестно! Я так люблю котят! — Ага, развожу…Пять-шесть котят на ведро воды ….
* Эх! Хоpошо после бани…
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
Если анекдот не…
Если анекдот не запомнился — значит он того стоит!