Быстрая реакция с успехом…
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Вчера встретил в шкафу интересного человека…
Висять два кажани вниз головою. Один запитує іншого: — Який день був найжахливішим у твоєму житті? — Коли в мене почався понос.
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Yes/No)
Разговор влюбленных: — Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных… -Не, Оль, я нормальный, это ты — дура.
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? — Нет. Я много какаю.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)
-Ты уже знаешь где право,а где лево? -Нет,я знаю только где лево.
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — Черт! А какая хорошая? — Холестерин всего 140.
Штірліц випав з 9 поверха він чудом зачепився за балкон 5 поверху, чудо розпухло і тиждень заважало ходити!
— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? — А я встаю очень рано…
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно: — Что, поскользнулась, милая?..
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».
— Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты. -И што…??? -Непрыжылась!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
— Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Почесался и еще хочется. — А какая не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Мне тут Винда однажды выдала:) «Еdit твою м…?»
Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано? — Нет. — А ваш брат? — Да. — Что «да»? — Тоже не играет!!!
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: «Windows is now loading. Please wait!»
— А я вчера в Макдональдс ходила! — А до дому дотерпеть нельзя было?
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Первый говорит: — Смотри, Алан, Из тотго окна сейчас выброросят телевизор… Сосредотачивается, смотрит в окно, из него высовывается мужик и бросает вниз магнитофон. — Странно. — говорит Кашпировский. Сосредотачивается опять. Высовывается тот же мужик и бросает вниз стиральную машину. — Да что это такое? — удивляется Кашпировский и в […]
Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино…
— Какой славный малыш!.. Сколько ему? — Рюмки будет достаточно.
Добро победит зло. Поставит на колени… и зверски убъет!
В углу стоять мої носки, Чи порубать їх на куски, Чи хоть раз в жизни взять да постерать? Та ну їх на хрін, хай стоять.
В отделе кадров — Вы кто? — Я — дизайнер. — Я вижу, что вы не Иванов! Что вы умеете делать?
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса: — Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались. Проходит время… Как-то едет Вася на […]
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.