Хозяин дома с дpузьями…
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: — Значит не скоpо, pебята. H-наливай!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Учительница своим…
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Муж пpиезжает из…
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
В пивном баре посетитель…
В пивном баре посетитель подзывает официанта — Официант! У меня в пиве плавает муха! — Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
Куплю оптом оружие…
Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию. Контактный тел. 02 круглосуточно!
Муж, поздно…
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
На столе стоит вино, Мне…
На столе стоит вино, Мне не нравится оно. И нетвердою походкой Отправляюсь я за водкой.
САМЫМ метким охранником…
САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
Ночь. Тёмная улица. Идёт…
Ночь. Тёмная улица. Идёт по этой улице девушка, видит стоит молодой, красивый, мускулистый парень. Она идёт и думает: «Сейчас будет насиловать!» Ну, изнасиловал он её раз, изнасиловал второй. Она лежит и думает: «Как классно он е#ётся!» Она идёт и думает: «Сейчас приду домой, приму ванну, выпью чашку кофе, сяду у телевизора и буду вспоминать как […]
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: — Оружие? — Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет… Гаишник сильно удивленный продолжает: — Наркотики? — Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка… Гаишник совсем охреневший: — Ну, а в багажнике?… — А в багажнике труп…, труп ГАИшника! […]
Пьяная женщина — лёгкая…
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
Учительница вошла в…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает -Дети, какой уpок по pасписанию? -Математика. -Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
Три великих постулата…
Три великих постулата: Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски. Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
В некролог коммуниста…
В некролог коммуниста Хоменко по вине группы товарищей вкралась досадная опечатка. Вместо “его всю жизнь преследовал злой РУХ” следует читать “его всю жизнь преследовал злой рок”.
Один мужик за кружкой…
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник -пусто… — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Сидят две бабки, пьют чай…
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит: — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют… — А суть то где? — Так прямо […]
В пятницу чаще всего…
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Папа, а слова ТРУДНО…
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром
Ей нравились только…
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Пьяная доярка…
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у… Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Бармен вдрызг пьяному…
Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Если вы захотели бросить…
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Вечер.Галера.На веслах…
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?» Г- «Давай с хорошей» Б- «Капитан вам ставит бочку рома» Г- «Это хорошо, а какая плохая ?» Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»
Если вы утром с бодуна не…
Если вы утром с бодуна не видите своего отражения в зеркале… Значит, вы неотразимо выглядите.
— В Вилобаджо стихийное…
— В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли… — А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!
Два алкаша средних лет в…
Два алкаша средних лет в автобусе. Один: — Вась, а Вась? Вася: — Чё? — Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьёт себя кулаком в грудь, говоря: — Мне в душу насрали!!!
Разговаривают два льва в…
Разговаривают два льва в саванне: 1 — Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. 2 — Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
В вино-водочном отделе…
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?
Маленький верблюжонок…
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: -Мама, а зачем нам (Верблюдам)горбы? -Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах. -Мама, а зачем нам такие большие копыта? -Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся. -Мама, а зачем нам такие большие губы? -Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и что-бы не […]
ВОДКА не КЕФИР, высохнет …
ВОДКА не КЕФИР, высохнет — пятна не будет.