Нарик, укуренный в зюзю…
Нарик, укуренный в зюзю, идет и напевает так, с грустью: — Чужие губы тебя ласкают… Второй торчок подходит: — Че поешь? Подруга бросила? — Нет, чупа-чупс потерял!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Ценники в российских…
Ценники в российских магазинах: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух — шоколадное яйцо Виноград «Дамский мальчик» Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе […]
Останавливает слегка…
Останавливает слегка подвыпивший гаишник слегка подвыпившего водителя : (Г)Имя ? (В) Чье??? (Г)Фамилия ? (В) Чья ??? (Г) Так , Чя Че , че китаец ?
Мужик выпил бутылку…
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, […]
Прилетает Карлсон к…
Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Два года назад, на…
Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
На пустыре прораб…
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!
Встречаются двое: — Ну, как…
Встречаются двое: — Ну, как отдохнул? — Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. — А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки! — Счастливые…
Супруги сидят в баре. К…
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Беседуют две подруги. — Ты…
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Устроилась блондинка…
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
А это Я — новый сок с…
А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
— Люблю ,когда пиво…
— Люблю ,когда пиво правильное.Вот водка — правильное пиво.
Просыпается Мужик «с…
Просыпается Мужик «с бодуна» и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: «ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН…»
Вовочка спрашивает…
Вовочка спрашивает папу-алкаша: — Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет? — Да, вот так сложилось… — Нет, почему? — Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!
Посадил медведь поле…
Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует. Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, […]
Подходит пьяный к…
Подходит пьяный к милиционеру: — Товарищи милиционеры! Между вами можно пройти? — Да! Только по одному.
Муж, заподозрив жену в…
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, […]
Приходит пациент к врачу…
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
«Ёрш Lite» = водка +…
«Ёрш Lite» = водка + безалкогольное пиво.
Новый русский официанту: …
Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? — В него мягче падать!
Один парень с девушкой…
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, […]
Мужик снял проститутку…
Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре: — Разрешите вашу даму… — Она не танцует. — Какие танцы? У меня ордер на арест
Одна баба захотела…
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?.. Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают: — Ты узнаешь, кто нарисован на портретах? Алкаш отвечает: — Тех что справа и […]
Кавказец, недавно…
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там имеете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусэй???
— Доктор, каждый раз, когда…
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий! — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! — Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! — Доктор, когда я с […]
Приходит наркоман к…
Приходит наркоман к дилеру: — Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! — Ты чё? Дихлофос же уже не в моде… — Да, я знаю — но тараканы просили…
Студент забыл взять к чаю…
Студент забыл взять к чаю булочку и думает: «Пока схожу за булочкой, кто-нить чай выпьет». Hаписал на бумажке: «Я сюда плюнул» и положил на стакан. Приходит с булочкой, а на бумажке: «Я тоже»…
Познакомились два…
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: — А можно я твою машину поведу? — Ну, давай. Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины, врезается задом в столб, мотор глохнет… Хозяин машины в ужасе: — Ты одурел […]
Объявление в зоопарке: …
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.