— Что выгоднее всего…
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? — Водку водой…
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Три мужика за кружкой…
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! — […]
Кафе-бар «Викинг». Вкусное…
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Мужик звонит в пожарную…
Мужик звонит в пожарную охрану: — Это пожарная? — Да…. — Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так вырослатакая здоровая…… а не цепляет… — Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: — Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а такпрет — ужас, […]
— Что у трезвого на уме, а у…
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Водка!
Пьяный мужик прет в…
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?
Кафе в Париже, за столиком…
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу […]
Заходит рекетир в бар, и…
Заходит рекетир в бар, и спрашивает: — Рекетиров вызывали? — Нет. — Тогда гоните 5 штук баксов за ложный вызов!
Клиент изучает счет в…
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось…
— Ты любишь пить пиво с…
— Ты любишь пить пиво с кальмарами? — Нет, я больше люблю с друзьями.
Царь позвал к себе…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Едет Илья Муромец утром…
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! […]
Два бомжа после…
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк […]
Отправили Петьку в…
Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарит, и послал от туда банку красной икры и бутылку хранцузского коньяка. По возвращению спрашивает: — Ну как мой подарочек? На что Василь Иваныч отвечает: — Ну шо, Петька, сазать, самогон у них ничяво, а вот клюква пропала — рыбой воняет…
Пьяный мужик прет в…
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?
Пастор Шлаг утром…
Пастор Шлаг утром выглянул в окно на улицу и увидел как Штирлиц общается с дворниками. «Опять Штирлиц обкурился», — злобно пробурчал Шлаг. Выбежал на улицу и отогнал Штирлица от автомобиля.
Вечер. Сидят два охотника…
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
Мужик опоздал на работу…
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? — Честно говоря, обкурился и разобрал…
Наутро после драки мужик…
Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.
Пиво, водка и вино — наши…
Пиво, водка и вино — наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.
Туркменские…
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
Очередь у пивного ларька…
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Ковбой в салун залетает…
Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах… — Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: — Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. — Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах… […]
— Как ты наркотики через…
— Как ты наркотики через границу провез? — Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
— Как пьяному узнать, где…
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? — Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Меценат может вкладывать…
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
Новый русский (НР)…
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу «отдыхает» небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): — Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! — Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: — Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? […]
Охотники разговаривают: …
Охотники разговаривают: — Я на лису теперь с хомячком хожу. — Это как?! — Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. — Ну и что? — А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Пьяный мужик валяется на…
Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:»Сломала, сволочь»
Сидят у дороги рокер…
Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: — Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять! Металлист говорит: — Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь! Наркоман говорит: — Щас бы дверку от Камаза! Рокер с металлистом его спрашивают: — А зачем? — Да так, в окошко посмотреть.