Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг,упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое… Тут подходит другой наркоман — и к первому: -Че такое браток? …Первый, поднимаясь: -Да я сам только что подошел…
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Разговаривают русский и украинец. Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь слово и не поймешь, что сказал. К примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего не понятно. Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас, москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?
«Можно пить, курить, ругаться матом!» — Украинская неделя в Макдоналдс.
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли? — Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажирался…
Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, […]
Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый. Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит: — Ма, пойду я наверное прилягу. Мама: — Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню… — О, класс! Мне — бочку пива, собаке — кость, а потом… засохни.
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовая — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
НОВОСТИ НАУКИ: Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
— Папа, а кто такие алкоголики ? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? — Понял, папа. Только там 2 березы…
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Алкоголик пишет письмо Кашпировскому: «Уважаемый Кашпировский! Мой друг после Вашего сеанса перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!»
Чоловік питає у дівчинки. -А що ти їсиш ? -Шоколадку -А чого вона така чорна? -А я її третій раз їм.
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! […]
Молодой человек — бармену: — Вот той девушке виски за мой счет! Бармен: — Направсно, она лесбиянка. Парень: — Мне все равно. Подходит к девушке и спрашивает: — А в Лесбоне что, до сих пор война?
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: — Ты что здесь делаешь? — Рубль олимпийский потерял около забора. — Так почему ты здесь ищешь, забор то там. — А здесь светлее.
— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. […]
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовpемя не вывести на задание — то у них начинается ломка.
Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие… Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: — Братва, дайте спички. А они: — О-о-ох! Были б спички — был бы рай.
— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. — Зато потом будет и пить, и курить! — Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! — Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели… Он бежит в другое КБ… Там та же ситуация — чертежи только чере неделю… Вобщем, купил он с […]
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: — Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?!?!
Правильная реклама Вчера встретил «старого друга». — Ты где был? — Пиво пил! — Не узнал. Надо чаще встречаться!