— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии. — Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я […]
Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывавть капли.Папорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
В газовой камере идет игра «А ну ка отними!». На всю роту — один противогаз.
Учительница своим ученикам: — Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: — Как-то […]
Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну […]
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: — У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.
— Дедушка, а ты на войне был? — Ну… — Что «ну»? — Ну небыл….
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит: — Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! — А мы фрицев добиваем!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
В нашей больнице любой пациент — капитан… У каждого есть свое судно.
Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей. Генерал: -Вы чукчи? Первый чукча: -Мы чукчи!!! -Вы Китаю войну […]
Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов.
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?» Г- «Давай с хорошей» Б- «Капитан вам ставит бочку рома» Г- «Это хорошо, а какая плохая ?» Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»
Разговор 2 девушек: -Ну как тебе вчерашний знакомый??? — Да полный дебил, последний дигенират!!!!!! -А что так??? — Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: » Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!»
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в […]
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие […]
Программиста (П) забрали в армию… 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) — Да вот брожу… Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
— Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала ее Пук-Пук. — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает […]
Верховная Рада Украины. На повестке дня — экология. Представитель Народного Руха тянет руку. Председательствующий: — Ви ж знов почнете про москалів… — Ні, ні, я про екологію! — Тоді давайте. Предствитель Руха выходит на трибуну: — Громадяне! Погляньте що коїться! Річці міліють, дерева чахнуть… Так не буде где москаля ані втопити, ані повішати!!!
Солдат-узбек на посту. — Стой, кто идет? Гавары парол… — Парол… — Прахады…
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. […]
— Эй, кум, давай выпьем! — Ты что! Не пью и в рот не беру! — Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: — Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]