Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: — Вижу! В: — А ниже? П1: — Вижу! В: — Еще ниже? П1: — нет! В: — В снайпеpы! Следующий! В: — Веpхнюю стpочку видите? П2: — Вижу! В: — А ниже? П2: — не вижу! В: — В Моpфлот! […]
Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель — капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если […]
Генаpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты (колода 1996 года) пpинёс извенения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpмя pусскими десантниками.
Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает: -Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи! Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается: -Ты генерал? Тот, опешив: -Генерал… -НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!
Мама (шепотом): — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем? Он и рассказывает: — Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются». Сослуживцы: — Ну? — Через две […]
— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает и говорит: — Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь… Тот ему отвечает: — Нечем. Немного по позже первый опять выглядывает и говорит: — Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же […]
— Капитан покидает судно последним. — А корабль? — А корабль первым!
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит. Наводчик орудия — командиру: — Вижу отряд противника! — Посмотри, мальчики красивые есть? — Нету! — Батарея! Беглый на поражение!
— Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — […]
Сидят Чапай и Петька — мечтают о мирной жизни. Чапаев: — Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !.. — Угу.. И пулемет на крышу.. — А пулемет зачем ? — А что б консервы не пи@дили !
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменнй вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: — Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: — Соколов! — Сокол! — говорит генерал. — Орлов! — Орел! — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): — Стой! Кто идёт? Всё начальство в ужасе, всё, хана…, а генерал: — Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала — за что? На […]
Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок: — Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем. — Не могу. не встану. Проходит еще час. Приходит жена: — Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то. — Отстань. Не встану. Через час не выдерживает теща: — Да что ты за мужик? […]
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть, Красная Шапочка! -А почему у тебя такие большие уши? -Чтобы тебя лучше слышать, внученька! -А почему у тебя такой большой рот ? -….ты бы видела #$%^& своего Дедушки!!!!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. — Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говориш по грузински нэ умээшь, половину […]
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка […]
Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование? » Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ». «Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! «
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой […]
— Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили — кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас… был…
— Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Бывало-с. — Расскажите! — Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!