Командир на передовой…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор… — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Рубрика: Про авиацию
Ролик навязчивой рекламы…
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной […]
В самолете пассажир…
В самолете пассажир спрашивает у стюардессы: — А что означает название нашего самолета Ту 154-2Б ? — Ну Ту это конструкторское бюро Туполева, 150 это количестово пассажирских мест, 4 — количество членов экипажа… — А что такое 2Б ? — А… это я с Тамаркой.
Расшифровали черный ящик…
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: – Витек! Гляди, как я умею!..
Три генерала — сухопутных…
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал […]
Что была бы наша жизнь без…
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? — Почему самолеты не делают […]
Отец Вовочки на…
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо летело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не ространяется…
Летит лайер полный…
Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу: — Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш. Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей: — Він його їсти не буде! — Почему? Оно, […]
Летит Змей-Горыныч над…
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА…
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили […]
Самолет… Инструктор…
Самолет… Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом: — Готов? -Готов! -Пошел! -Готов? -Готов! -Пошел! -Готов? -Не готов! -Пошел! -Готов!!!
Группа парашютистов…
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу… […]
Возвращается сын из…
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз — страшно! О: Ну дальше чё? С: Командир кричит «»Прыгай, не то выкину!»» О: Ну как, […]
Блондинка заходит в…
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место! — Мне и тут хорошо. — Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Приходит пьяный мужик…
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]
Потерпел аварию…
Потерпел аварию пассажирский самолет. В живых остались только три человека: девушка, голубой и подросток, попали они, само-собой, на необитаемый остров. В первую ночь девушка подруливает к подростку и говорит:»Давай убьем голубого и заживем обычной половой жизнью.» Подросток: «Ну, я подумаю…» На вторую ночь подруливает к нему голубой и тоже: «Давай убьем девушку и заживем обычной […]
Группа парашютистов…
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу… […]
В театре. Говорят…
В театре. Говорят сантехнику Васе: — Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича «Я демон, демон»; а мы тебе за это — пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: — Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет […]
Был у родителей сынишка…
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, небось опять в футбол играть будете!
Обьявление на столбе…
Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней» Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: — «Лети, лети, от всех не улетишь».
Пятачок спрашивает у…
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: — Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? — Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в […]
Муж с женой едут отдыхать…
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: — Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешся, да? Муж: — Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Два зятя: — Моя тёща совсем…
Два зятя: — Моя тёща совсем уже еле ходит. — А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Лондон. В центре…
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас… Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Летит уставший орёл, ему…
Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает: — «Что такое?» — «Ничего», — отвечает удивлённый орёл — «Ну вот и всё!!!!!»
Летит батюшка в самолете…
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? — Одна тысяча метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она […]
В самолете рядом сидят…
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Пилот королевских ВВС вел…
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»
По проселочной дороге…
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, […]