Наклейка на заднем стекле…
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: «Чайник без носика!»
Рубрика: Про автомобили
Осень ..Семья…
Осень ..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука — маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди […]
Германия. Туристический…
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Объявление в одесском…
Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Дело происходит в Африке…
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Едут два программиста на…
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
40 причин, из-за которых…
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
Коментарий гонки Формула…
Коментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворотом […]
Новый русский берет…
Новый русский берет трубку. — Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно! Я заплачу за ремонт. — Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Молодожены поехали на…
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: — Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Привезли жлоба-селюка(Ж) в…
Привезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют: -Это памятник Пушкину! Ж: -Это тот, шо «Му-му» напысав? -Да нет, «Му-му» написал Тургенев, -Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину…
Типа автобусный вокзал …
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, […]
Польско-Украинская…
Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «копейка» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К). Оформляются документы, проходит таможня … Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит: — Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!
Искусство вождения…
Искусство вождения требует жертв.
Любознательный пассажир…
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой.
Пьяный стоит в автобусе…
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: — Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному. — За проезд… Пьяный, вскидывая голову: — О! За проезд!
Самолет прерывает разбег…
Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: — Не скажете, что случилось? Стюардесса: — Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!
— Куме, а ви вип`єте відро…
— Куме, а ви вип`єте відро води? — Та що ж я, корова? — А відро горілки? — А хіба я не козак?
Едет боевая колесница НР…
Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает…
Летит авиалайнер. Ну…
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]
Едут три джипа на…
Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами. Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!
Трое новых русских…
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
Пассажир спрашивает у…
Пассажир спрашивает у стюардессы: — Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое? — Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа… — А 2Б? — Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!
— Автомобиль «Запорожец» …
— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире привидение с мотором!
Женщина подруге очень…
Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе: — Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу. Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает: — Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя ! На […]
Таможенный досмотр в…
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Летит самолет. В салон…
Летит самолет. В салон заходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.
Авария на дороге. «Запор»…
Авария на дороге. «Запор» сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя «Запора»(З): — Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час… М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так […]
Останавливает гаишник…
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется: — Командир взвода, Козлов. — Командир взвода кого?
Украинец сдает экзамен на…
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: — Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? — Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз… — Какой еще цементовоз? — Так це ментов возить…