Гаишник останавливает Мерс. — Как здоровье? — Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! — Нука дуньте в трубочку!!! — Да ты че, командир, не вериш что-ли?
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. — Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит : — Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров. Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает. Инструктор опять: — Заведите автомобиль и проедьте… Девушка сидит, думает… — Да о чем вы думаете? — спрашивает в бешенстве инструктор. — Почему не заводите ? — Да я […]
В поезде в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый: -Алексей, москвич. Второй: -Мыкола, запорожец. Третий: -Гиви, «Бээмве»…
Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй — в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы — мертвую петлю исполните! Пилоты ему: — Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут! Наркоман: — Я со всеми договорился, всем дал […]
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначалa шуба…
Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на […]
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: […]
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едет? — Да вот на днях мерс обогнал! — Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Из мегафона ГАИ: — Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит: — Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая… — Да, я вчера не закрыл — насрали…
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: — Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: — Здесь разберемся, или в отделении ? — Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое […]
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Лента новостей. «Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел солёные крендельки, — сообщает Rеutеrs. — В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке солёных крендельков […]
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: — хозяющка, ведь работали сверх нормы — пешком тянули, […]
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся. — Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний стаpичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. […]
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: — Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный (оттопыривая карман): — Сыпь сюда!
Директор авиакомпании выговаривает командиру: — Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на […]
Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать… М: А че грохоту столько ? В: Дык не было никакого переулка-то…
Врезается старенькая такая «лада» в новенькую «ауди». Оттуда выходит муик, подходит к водила лады и говорит: -Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про «запора» и «мерса»?
В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается: — Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете! — А он у меня мятый…
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. — Вроде бы все спят — Звук шагов.. — Вот тут свободный… Hикто не видит, заходи первой… — Hемножко тесновато… Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. — О, запах… Это что-то! — Великолепно…- Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: […]