Девушка перед работой…
Девушка перед работой забыла побрить под мышками… Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..
Рубрика: Про автомобили
— Соседка, я несколько раз…
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? — Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: -Папа, а где козлы?
В купе одинокий пассажир…
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги живо! — У меня ни гроша… — Так что же ты тогда трясешься? — Я думал ты контролер.
Случился у одного грузина…
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать? Поехал. Дорога неблизкая, без малого — 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы […]
Автобус з ізраїльтянами…
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: — Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: — […]
Машина, за рулем которой…
Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы. — Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»…
— Я вчера жену в зоопарк…
— Я вчера жену в зоопарк водил. — И как? — Не взяли…
Учительница: — Дети…
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
Пожилой, сексуально…
Пожилой, сексуально озабоченный мужик сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки. — Дам стольник, девушка, если вы немного приподнимете свою юбочку,- возбужденно шепчет мужик. Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом она добавляет: — Еще столько — и я покажу вам то […]
Выходит мужик из казино…
Выходит мужик из казино. Проиграл все деньги. Настроение нулевое. В облом ему пешком домой идти. Говорит он таксисту: -Довези меня. Тут всего два квартала. Я выиграю через неделю тебе 100$ отдам. -Да, пошел ,ты-, отвечает ему таксист. Через неделю выходит мужик из казино с двумя полными дипломатами денег. Видит тот таксист в конце линии стоит. […]
Приходит девочка из…
Приходит девочка из школы: — Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! — И, конечно, это ты, доченька? — Нет, училка.
Гаишники приехали по…
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — […]
Вечерком мужик…
Вечерком мужик возвращается домой на жигули и неожидано кончается бензин. Чтобы долить из запасного бака нужно ведро, а его нет. Тут он видит девочку с ведерком и говорит ей: -Девочку дай мне ведерко, а я тебе конфетку! -Мама сказала никому не давать. -Я быстро бензин перелью и отдам. -Нет, мама сказала никому не давать. -Дай […]
Едет «чел» на Феррари…
Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : — Мужик, ты где такую машину взял??!! — Не знаю я … я… я не знаю!! — Да ладно,давай говори, как называется машина! — Да я […]
После покупки корейского…
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
Професор пытается начать…
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент. -П. Вы почему опоздали. -С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал. -П. Ну это уважительная причина, садитесь. Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента. -П. А вы почему опоздали? -С. […]
Монашка стоит у дороги и…
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Ученые наконец…
Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях — это место, где ежики водят хороводы.
Водитель маршрутки может…
Водитель маршрутки может одновременно: — курить, — принимать деньги, — отсчитывать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать магнитолу, — управлять маршруткой.
— Папа, мама водит машину…
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! — Ну, я бы не сказал… — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Нет в России плохих…
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаем… Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Наконец террористическое…
Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».
Hа дороге происходит…
Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в […]
Автомобиль — не роскошь, а…
Автомобиль — не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
На светофоре загорается…
На светофоре загорается красный. Останавливается «Запорожец». Тут же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерса» вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: — Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
Останавливается НР на…
Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР: — Типа, эта… ну, типа…опа!
Постановление…
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Едет в трамвае пьяный…
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: «Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блев*ну.» «Ну пока он досчитает, мы выйти успеем» — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: «Шестью восемь — сорок восемь»…