В автобусе мужчина…
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: «Что лошадка понравилась?» «Нет, ипподром»
Рубрика: Про автомобили
Пассажир такси, решив…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день […]
В милицейской дежурке…
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хелуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Объявление в аэропорту…
Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.
Деревня, ночь. Стоит…
Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет: — Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей. — Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил. Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь […]
ВАЗ — вьетнамский…
ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод. FIAT — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac — Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный […]
Автобус отъезжает от…
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане.
…
Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
французский режиссер Люк…
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
Особый шик по-российски …
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
Два хиpуpга у койки…
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: — Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. — Обе, обе! — настаивает дpугой. — Hет, одну! — Обе!!! — Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
Девушка в голубой курточе…
Девушка в голубой курточе на «Запорожце» въезжает в «Мерс». Выходят «братки»: — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого […]
В маршрутке в час пик…
В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель. — Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно. Парень встаёт и закрывает люк. — Витя мне душно — обращаеться другая. -Открой люк. Тот покорно открывает люк. Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает: — Сначала […]
А мне родители сказали…
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».
Самая надежная часть в…
Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола…
Если в зоне вашего…
Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Едет на лимузине новый…
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Муж обучает жену водить…
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Надпись на кузове…
Надпись на кузове грузовика: «Осторожно, путаю пeдали»
Национальные…
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Пассажир сидит в поезде…
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было […]
Круизный корабль…
Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове… День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят). Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну […]
Идёт слон по берегу озера…
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка. — Хелп! хелп! — кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и […]
Останавливается автобус…
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икарус»… — Да номер, номер-то какой? — 25-67 гва…
Переизбрали на второй…
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: — Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: — Вы совершенно правы, Иван […]
Несется по дороге 600-й, за…
Несется по дороге 600-й, за рулем такая жлобина сидит… Слева его догоняет зипер, за рулем дедуля. Жлобина в шоке, добавляет газа — зипер не отстает, мерс разгоняется до 100, 150-ти — не помогает, зипер не отстает. Жлоб вдавливает педаль газа в пол, ни фига… И в это время открывается боковое стекло зипера, дедуля ехидно произносит: […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает тачку и водитель говорит: — Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной. Гаишник: — Ладно, но только не про гаишников. Водитель: — Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий персонал идет […]
Идут соревнования по…
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: *** — На подходе к финишу первые участники. — Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. *** — А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются […]
В последнем автобусе…
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!» Старуха думает:»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!» Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий: «Еще раз врежут, наследующей […]
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. — Ты куда собрался, приятель? — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.